母と二人暮らし、母がうつ病通院治療中でもうかれこれ数年になります。
うつについてではなく、
"うつの人間が家族にいる立場"の方の話です。
うつ病は本当に辛い症状だと思います。
精神的でだけでなく体も辛いと理解しています。
家族としてはその苦しみを間近で見て感じているので出来る事なら１日でも早く治るよう願っているし出来る事はなんでもやっているつもりです。
しかし、こちらも人間で、
私のように一人きりでみる、という時間が何年にもなると共倒れしそうです。
うちは、
そっと見守る、共に居る、といううつ病ではなく
何でもかんでも頼られ聞かれお願いされる症状なのでそれに付き合っています。
ストレスと重圧に押しつぶされそうです。
酷いと思う方もいるかもしれませんが
本当に心から腹が立つ事も増えました。
一人になりたくて自室で休んでいても部屋まで呼びに来られ何から何まで頼られ今日も爆発しそうです。
母を不憫にも思いますが、
同時に同じくらいストレスを感じてしまいます。
うつについて色々勉強しました。
どんな専門書を読んでも
家族は見守り共にあること、と書いてあります。
家族としての付き合い方も書いてありますが
全てうつ本人中心に書かれているものですから、
みる方、私の立場について書かれているものはほぼありません。
こんな状態が数年続き私が思うのは
支える側の家族のケアも必要だということ。
みる方は精神は真っ当です。
故に余計しんどい思いもしているはずです。
友人や書き込みでデイケアや施設などもアドバイスされましたが現実的に本人が嫌がる為出来ません。
毎日お通夜より暗く死んだ魚の目のような表情をされ同じ空間にいると息が詰まりそうです。
コロナで自粛のため家の時間もさらに増え朝起きた時から寝る瞬間までみています。
うつの人を責めているわけではありません。
ただ、みる方も想像以上に精神的にも体力的にも辛いんだということをわかってほしいのです。
ましてやわたしのように1対1で見ていると、
誰かと交代と言うわけにもいきません。
私は母に良くなって欲しい。
元どおりなんて高望みはもうしない、
ただ、昨日より今日は少しでもいいから良くなっていて欲しい、1分でも平安が長くなればいい僅かでもいい、そんな思いです。
こちらも人間だから感情もあるし疲れも感じる。
良くなって欲しいと願う気持ちはあるけど放り出したいくらい追い詰められる時もある、それを口に出して言うことは鬼でしょうか。
キツめに返事をした後にいつも反省して後悔します。
そして同時に私は、自分よりしんどい思いしてるんだから我慢しなくちゃいけないのか？！と葛藤します。
支離滅裂ですみません。
支える側の家族の方、同じような思いをされている方いませんか？
心の声を聞かせてください。
支える側の家族の本音を聞いてみたいです。
116647通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
主です
まだまだお返事お待ちしています
★2通目のお返事くれた方へ
お返事ありがとうございます。涙が止まりません。
私の気持ちを全くそのまま言葉に出してくれたようで、本当にあなたの仰るとおりで、涙が止まりません。
十年近くだなんて、本当にあなたは苦労なさっているんですね。
あなたのいう通り、専門家たちは何も分かっていない、四六時中共に過ごし生きる苦労が分かってないと思います！
家族がいてもたまに来てほんの数時間ならそりゃ面倒はみれるし話も聞くし可愛そうにと思えるでしょう。
私だってその立場ならそうだと思います。一日中、何年もずっと見ている者の苦労なんてそんな人たちには一生理解できないと思います！
私の母も私に頼りきりで
本当にこの人は直ろうとしているのか？と思うようになりました。
私には一人姉がいる(いた)のですが姉が元凶なので姉と関わらないことが治す第一の条件です。
姉は母を鬱にしたと分かった途端逃げて全てを私に丸投げし、
何年も一言もなく逃げ回った挙句熱り冷めた頃合いを見てまだ少しも鬱が良くなっていない母にまた心労をかけ始めています。呆れるを通り越して⚪︎ねばいいのにと思っています。
母も姉のせいで自分がこうなったと分かっていながら私の忠告も聞かずまた姉の心労を自分からかって出ています。
馬鹿ばかりです。
あなたが鬼なら私も鬼です。
鬼にならなければやっていけない時があります。
どん詰まりになり体験してわかったことは、
専門書も何もあてになるものは無いということでした。
あてになること、知恵となるのは
私と同じ立場にいる人の心の声だと分かりました。
あなたの苦労や怒り苦しみ、痛いほど全て分かります。
そのうち私も可哀想などという感情も無くなるのでしょう。
その方がマシになるかもしれませんね。
みているものしか理解出来ない、
誰もわかってくれない、
知っているのは天のみ、と思うようになりました。
あなたのお返事で今日の私は救われました。
本当に本当にありがとうございました。
★一通目のお返事をくれた方へ
お返事ありがとうございます。
この書き込みをしてから自分の本音を書いてしまったという罪悪感で当てメに来るのが怖くお返事が遅くなってしまいました。自分が情けないです。
本音を聞かせてくださりありがとうございます。
あなたのいう通り、私たちにも性格があり、気持ちがあるわけで、
なのに本や専門書は当事者主体のものばかりで…途方にくれますよね。
見る方が救われるような言葉はこれまで一度も目にしたことがありません。
専門家の人たちは恐らく鬱そのものには詳しくても鬱という患者のいる環境や生活そのものに対しての知識はないのでは？と思ってしまいます。
支える側が無ければ元も子もない、
支える側への知恵となる言葉が欲しいですよね。
私と違い、支える側のご家族が他にもいらっしゃるようなので絶対に一人で無理をせず
周りを頼ってください。
本当に参りそうです。
家にもうつの母親がいます。
もう十年近くになりますが、本人は治る気がないんじゃないかと思うくらい人に頼りきりで、もう私は怒りをこらえることをやめました。
すでに「かわいそうに」などという憐憫はほとんど消えています。
家族は他にもいますが、私が看て当然という態度です。
一番ムカつくのは、「そんな口の利き方はないんじゃないの」とか「そんな風でお母さんは大丈夫なの」などと、したり顔で言ってくるところです。
自分たちは一日中面倒を見るでもなく、たまに来てほんの何時間かいい顔をして見せるだけだから、そりゃ優しい言葉もかけられるし、心配顔もできるでしょう。
やって当たり前、やらなければ非難がましいことをいわれ、いつかぶちのめしてやりたいと思うくらい大嫌いです。
うつの人を見守りましょう、気持ちをわかってあげましょうなんて本を書いてるやつは、四六時中一緒に過ごしたことのない人間か、金にも周囲にも恵まれてた人間としか思えません。
私が鬼だとしても、あなたは鬼なんかじゃありません。
すごく頑張っていると思うし、誰かが助けてくれるべきだと思います。
誰にも理解されずに、それなのに少しの負の感情にすら罪悪感を抱くなんて、あなたが気の毒すぎて悲しいです。
こっちは奴隷でも感情のないお世話ロボットでもないんです。
なんの解決策も希望も示すことができなくてごめんなさい。
でもあなたの気持ちは痛いほどわかります。
主さんの気持ち本当にものすごく分かります。
私も家族にうつ病がいます。
投稿者様のように1人で向き合ってる訳ではありませんが、それでもうつ病の家族の視点も知って欲しいと常に思います。
なにかあって周りを頼ったとき、病気だからそれは仕方ない。その言葉で片付けられてしまいました。
うつ病当事者から、病気だから性格だからこれは仕方ない。
と言われた時、あなたの性格があるように、私にもあるのだから、少しは努力してよ。
と思ってしまいました。
努力を求めていけないのは、もちろん分かっているのですが、こちらも人間だから全て受け入れられないこともあるよ。と思います。
調べてもしらべても、私もうつ病について当事者主体のものばかりで、
家族は、身近な人は見守りましょう。適度に声を掛けましょう。不安な環境はなるべく避けましょう。
うつ病の人が困ってるのはわかっているつもりだけど、私にも私の生活があって、24時間見守れるわけでもないし、自分がしんどい時にいくら大切な人でも声を掛けることは難しい時もあるし、不安になる環境が自分の力で避けられないこともあるんだ！
って本に何回苛立ちをぶつけたか数え切れません。
間近で、毎日のように、うつ病の方を見ているからこそ、理解しようとしているからこそ、
思わず苛立ったあとの罪悪感も感じるんだと思う。と言われたことがあります。
私も自分で言うのも、良くないですが、元気じゃなくてもいい、ただ昨日より会話ができて、昨日よりは生きていたくて、昨日より1回でも多く笑ってくれて、どれかひとつで本当に嬉しくて、だから理解したくて、そうしたらどれかひとつでも叶うんじゃないかって思っています。
今まで、うつ病の家族の方の気持ちを聞くことができず、私だけなのか、やっぱり私が偽善者なのかと悩むことがありました。
投稿してくださって、他の方の声をきくことができ、とても安心し、楽になりました。
投稿してくださりありがとうございました。
長文失礼致しました。
小瓶主さんの他の小瓶
天罰。あーあ、早くあいつに天罰がくだればいいのにな〜。まだかなー。いつだよー。天は全てを見ている。何をしても神様にはかくせない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
大好きなあなたへ「短編小説」
『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。
思いとどまらせるものなんか、無くていいのに…
自分に全く非がないのに謝るって
日中はカウンセリングと心療内科へ。帰宅してウォーキングに掃除と、余計な事を考えないほど動き回った。今はその反動の真っ最中。喪失感。
【自傷表現あり】リスカの跡
病み小瓶についてと、彼氏の事
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。
なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった
妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。
ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている
いろいろめんどくさい。死にたい
