私は親がきらいだ
母親は歯が抜けたらしく牛乳に抜けた歯を入れて保存し、病院に持っていこうとしていたらしい。父親はそれを知らなくて気味悪がって捨てた。
私は何も知らなく、父からあれは何だったのだろうとだけ聞かされていた。母と話した結果それを知った。
母は怒るとすっとヒステリックに怒ってブツブツと文句を言い続ける。私からしたら書いておけば良かったのではないかと思うが言ったところで油を注ぐだけだ。
ただ歯が抜けた事はものすごく私自身母のことを心配している。ただラップしていたなら書けばいいのにとは思うのだ。
また実際問題誰かが口に含めば問題なので父の判断は正しいとは思う。
ただ父は腐ってそうと思うと食材をすぐ捨てる人だ。工夫して食べられることを知らない。そういうところは好きにはなれない。父は色々やらかしてきている。そういう日々の積み重ねで怒りを買うのだ。母が怒ると長くなるので怒りを買わないでほしい。
父親は凄く気がつく人だ。私が猫舌なのを知ってるからお茶入れてくれたときでも氷を入れるのを忘れないなどとにかく気がつく人である。だから能天気な母が気に触る。
すぐ言い訳をする母に我慢しながら違うだろうと短気なくせに努力して伝えようとする父。
頭がいい代わりに説明不足な父。私だって言われなきゃわかんないことくらいある。もう少しでいいからイラッとしたという態度を表に出さないようにしてほしい。言いたいことが何も言えなくなるんだ。
私は友達が嫌いだ
話が通じないと思ってしまうことが何度もあるからだ。
急いでいると伝えても急ぐ気配のない友人。こんな感じなので話のテンポもあわない。でも相手の優しさを感じるので突き放せない。イライラもするが良いところもある。苦しい。
事前に聞いたのにやっぱり無理と言う友人。事前に質問してあるのだからもう少し考えてほしい。
私は他人が嫌いだ。
いい人のフリをして仲を保ってあげたいとか言いながら嘘ばかり並べ立てたやつ。人の悪口しかあいつは言わなかった。
本気で想ってくれる昔からの知り合い。分かってるけどできないこともある。プレッシャーになってしまう。嫌いになりたくないけど今は嫌いだ。
考えればわかることをわからないやつ。状況見て判断くらいしてほしい。
一番自分が嫌いだ。
悪口ばかり並べ立てたが皆相手を思いやれる人たちだ。
けどうまくやっていけない私はどうしていいかもうわからない。
いつも寂しい。悪口も言わないように気をつけ、なるべくいい子でいて友人にも恵まれてる方だ。でもどこかで誰かに嫌われている気がする。いつもどこかで我慢している。でもその自覚はない。あとになってこれが辛かったと思うのだ。
母はよく言う。あなたは明るい子だからと。よく踊って見せてくれるからと。
違うよ。私明るくなんかない。家族が暗い顔してるのが嫌なだけだよ。言ったことがある。無理しないでと母は言った。そんな言葉がほしいんじゃない。分かって。分かってよ。
母は一生分かってくれないだろう。
理解されたい、理解されない。
大切な人にほど迷惑をかけていそうて心配になる。
甘えたいのに上手く甘えられなくて結局重くなってしまう。
そして拒絶されるのだ。どうしていいかもうわからない。
どんなに想っていてくれる人にも私は期待して裏切られて傷つけられてと感じてしまう。もう嫌。相手が悪いと思いたいわけじゃない。でも実際悪いところもある。私も相手も。
基本的に私は全員のことが大好きで大嫌いだ。
周り全員のことが嫌と思うくらいならいっそ私が居なくなれたら楽なのに。死ぬのは、怖いのは、痛いのは嫌。
でももう全部諦めたい。生きていることが虚しい。
絶望ばかり見せられてきた。希望が、世界にあるなら少しでいいからほんの少しでいいから照らしてほしい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
