彼をイメージしたモノ、じゃなくて、彼が欲しい

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イライラして仕方がない。昔は何か嫌なことがあると落ち込んで、凹むタイプだったけど、最近は些細なことで苛立ってしまう。その後に自己嫌悪に陥ってどうしようもなくなる 潔癖になりすぎて頭おかしくなってきた。他人の行動がいちいち気に触って仕方がない。馬鹿馬鹿しいって自覚はある。けどきちんとしないと気が済まない 旭川のいじめ死の事件、心が痛みますね。これ以上尊い命が失われませんように なぜ人は生きるのか。なぜ人は人を傷つけるのか。楽しむため？面白いから？それとも、他の人間を苦しめたいから？ 幸せが崩れるのが怖い。高校生、いろいろあるけどなんだかんだすごく楽しい。付き合ってる彼女とこの距離感でいたい。大学生になりたくない。大人になったら 大学の入学式だった。と言っても新2回生の。式中頭の中に彼がいた。これから人生の節目を何回迎えるのだろうか。その度に大人になれなかった彼のことを考えては泣くんだろう どうして勉強しなきゃならないのだろう。大人はだいたい｢あの時やっておけばよかったって後悔してる｣と言って私にやらせようとしてくる 辛くても生きなきゃいけないのか。将来が分からない。明日どうなるのか、1年後どうなっているのか。10年後に何をしているのか、いつ死ぬのか なんでこんなに寂しいの？LINEもメールも誰からも来ない。みんな、それぞれのペースがあるって分かってるけど、来ないと不安になる 往復5時間強、対面授業、課題、バイト、実家の引っ越し。 やっていけるかな、きっと潰れちゃうな。 1年間のんびりしていたツケが回ってくるよ ありえないピアノ講師。リトミックの体験レッスンに行ったところ、講師から、「私の娘もたまにグループレッスンに参加してます」と言われてドン引きました 潔癖になりすぎて頭おかしくなってきた。他人の行動がいちいち気に触って仕方がない。馬鹿馬鹿しいって自覚はある。けどきちんとしないと気が済まない 何もなくても死にたい。大学生の頃から、漠然と目が覚めると死にたいって思いがめぐります。眠れているはず、むしろ眠くてずっと寝てしまっていたり 感情の出し方に詳しい方にお聞きしたいです。夢を叶える為、数年ぶりに人間として生きる事にした。楽しいだとか悲しいだとかの感情を忘れた場合 生きるのをやめたい。どうして自殺を止めようとするんだろう。生きるより死んだ方がマシだと思ってるから死にたいだけなのに。日本でも安楽死認められないかな 悪い噂を流された。仕事帰りに駅のホームでベンチに座って目を瞑り休んでいた。ふと隣に気配を感じて右を見ると、知らない男が物凄い至近距離で俺の顔をじっと見ていた 姉を殺したいぐらい大っ嫌い。死んでしまえばいいのに。自己中で八つ当たりがひどいやつ。とにかくサイッテー嫌い死ね。私はずっと小さい時からアイツと比較されて生きてきた