宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

大好きな人と結婚できて、赤ちゃんが元気に産まれてくれて本当に幸せ。それでも生活の中に息苦しさを感じてしまう。義母と上手くいかない

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大好きな人と結婚できて、赤ちゃんが元気に産まれてくれて本当に幸せ。
心の底からそう思った瞬間はたくさんあった。
それでも生活の中に息苦しさを感じてしまう。
私は贅沢で駄目な人間なのでしょうか。

義母と上手くいかない。二言目には我が子と歳の近い従兄弟との比較。向こうの子ばかり褒められる。
産後すぐの肉体的にも精神的にも余裕のない時に気の利かない嫁と言われ、激昂され。
それ以降怖くて何も言えない。距離を空けたくても旦那から仲良くするように言われ、疲弊する。
ありがた迷惑のように、20枚近くの大量の子供服を送りつけられる。大きすぎて着られるのは半年か一年以上先だし。私にはもう服買うなってことかな。
大きめの子だからすぐちょうど良くなるねって。バカじゃないの。本当に子育てしたことあるのかよって。
大きさだけが取り柄のように言われる我が子。産後こそ大きめだったけど、今は標準。
これで小さめになったらまた比較されるのかな。

旦那に義母への不満を言ったら、あからさまに不機嫌。言わないで溜め込んでも怒るし、言っても怒る。どうしろって言うの。

兄嫁のように義母への気遣いも出来ない、子どもは人見知りに拍車がかかる、旦那にも不快な思いをさせてしまう。私ってみんなの迷惑と重荷にしかなっていないように思う。

ほんとに、自分はダメな人間だと感じてしまい、死にたくなる。いなくなりたい。死にたい。
でも子どもを置いていけないから、子どもを愛しているから、今日も生きる。
ああ息苦しいや。
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2通目のお返事
小瓶主
お返事ありがとうございます。
こうして読んでいただけて、温かい言葉をいただけて、心が救われます。
まだ始まって半年しか経っていない育児生活の中で気持ちに行き場がなくなってしまいました。
実母は数年前に他界してしまい、心の底から頼れる存在もなく、苦しい日々を送っています。
でもこうして温かい言葉をかけてもらえて、本当に嬉しいです。また頑張ることができます。
1通目のお返事
そのお義母さんとつき合うのは、
読んでるだけでもしんどそう。
なんで孫どうしを比較して、
片方ばかり褒めたりするんでしょうね。
もう片方が嫌な思いをするって
想像できないんでしょうか。

でもそんなお義母さんでも、
旦那さんにとっては親なので、
愚痴は言わない方がいいと思います。
たとえ自分で嫌な母親だと思っていても、
人から言われたら嫌なものだと思うので。

あなたの辛い気持ちやストレスは、
溜めないで、ここに書いて下さい。
吐き出したら少しは楽になると思います。
皆います、いつでも読みます。
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「誰もが人生の主役になれる、だから頑張りましょう」頑張ったて見放されてだからもう嫌なんだこの世界が嫌いだ。自分の人生なんてもうどうでもいい 会うだけで心が暖かくなって、いなくなるとまた虚無感が私を襲う。会うだけで幸せになれる。知らない世界を広げてくれた。優しく、面白い。何事にも一生懸命 なんで勝手に私の部屋に入るの?しかも私が寝てる間に。ーーが寝てる間にお父さんが部屋入ってたよ。いや、お母さんが入ってって言った ネッ友依存、、、恋愛じゃないけど、、、私は高一の女子です。元々誰とでも話せて明るい性格だし、リアルでも友達はいっぱいいるし、委員長もしてたりするし -ー君へ。私は思わせぶりな態度をとった。周りから見れば「キープ」している状態だと思う。好きって言われて。ぼんやり断って。でも大切な幼馴染だから縁を切りたくない 生きたかったら生きればいい。死にたかったら死ねばいい。そんなシンプルにはいかないか、。消えたかったら、消えればいい。は無理だしな 消えたい。新入部員はみんな嫌い。私の好きな先輩たちを奪ってく。中高一貫だと、部活の後輩でも年は上だから先輩と呼ばなきゃ行けない。ムカつく 笑えなくなった。楽しいが分からなくなった。幸せな時間を過ごしていても、無表情なまま。何をして「楽しい」んだっけ? コロナで部活がなくなって、先生と話す機会が減って悲しいです。部活できないのが辛すぎる…。日々の楽しみがないです、 無色というにはあまりにも汚い。もう何もわからない。前は強烈に消えてしまいたくて、自分の無価値さに苦しめられていて、燃えるような感情が辛くて辛くて仕方がなかった 私はなんで生きているんだろうか。夢も希望もなく。若い頃はそれなりに夢も希望もあった気がする。気が合わない彼氏とはいまだ別れられず。毎日体が重く寝てばかり やっぱり、自分に生きる資格は無いのかもしれない。最近、腹立つことが多かったり、苦しかったり、好きな人は自分の事好きじゃないとか思ったりして、辛い 最近全く病まない!特に毎日楽しくて仕方ない!ってわけでもないけれど、悲しいと感じないからかなり楽です。1日に死ぬことを考える回数もだいぶ減りました(=´∀`) アンビバレンスに潰される。挨拶してくれてありがとう。話しかけてくれてありがとう。ごめんね。そっけない態度で。私は壁を作る。それは自分を守る為、相手を傷付けない為 また前みたいな関係に戻らないと。次いつ会えるのかとか聞かなくてただなんとなくで会う関係に。先月からずっと私から誘ってばっかりでもうただの自己嫌悪だ

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