ただ吐き出したいだけなんだ。自分だけが不幸なんて、違うのはわかる。でも苦しくなる。なんだだろうって

きっと読みにくい。

ただ吐き出したいだけなんだ。自分だけが不幸なんて、違うのはわかる。でも苦しくなる。なんでなんだろうって。何で自分がって。こんなにいらねぇよって。面白かったら笑うし、美味しいものを食べれば美味しいって思う。幸せなことなんだろうな。いや、幸せなんだよ。でも実際、いらないものがある。苦しいんだ。泣きたいんだ。話したいんだ。わかってもらいたいんだ。でもこんな怖いこと考えてしまう時があるなんて、言えないや。友達は大変な時期だし、それぞれ頑張ってる。邪魔はできない。家族だって仲が良いから余計ダメだ。ショック受ける顔なんてみたくない。きっと謝られるんだ。ごめんねって。誰のせいでもないのにね。それに自分の口からその言葉を言うのも怖いんだ。本当はここに送るのも怖い。でもここしか思い付かなかった。もう頭に浮かんでは打ち消すの繰り返しはいい加減疲れた。こんなの自分じゃない。頭が壊れそうだ。大丈夫、ちゃんと生きるから誰かひっぱたいてくれ

名前のない小瓶

13845通目の宛名のないメール

小瓶を607人が拾った保存0人お返事2通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

ああ、ごめんなさい
私の知っている人であればその人もそう思ってるんだろうなと気付かされました私事ですが

苦しければ泣いていいです。
話していいです。
周りに頼ってください。
友達や家族を思いやることはとても大切ですがあなたはあなたを一番に考えてください。
話すくらいであればお友達も邪魔だなんて思いません。
迷惑をかけまいとしてあなたが潰れないでください。
あなたの辛さを減らすためには平手打ちよりも人に甘えることが必要なんじゃないかなと思います。

ななしさん

文章を読んで、想像しながらの返事になりますのでもしかしたら的外れなことを書いてしまうのかもしれませんが。。。

考えたく無いことを考えてしまうのでしょうか？
それでしたら、考えたくないことなのに、裏腹に考えてしまうという矛盾した状態ですよね？
私は、そういう時は考えたくないのに考えてしまうということは
「私は本当はそのことについて考えていたいのだ」と受け入れてしまいます。

またこんなの自分じゃないと、認めたくない自分の一部があるのでしょうか？
人間というのは多面的であると、誰かの本で読み、私は非常に納得出来ました。とても醜い私の一面もあり、また神様みたいな私の一面もあり、
未熟な私の一面もあり、全ての沢山の一面をひっくるめて私、自分なのだと、私もあなた様のように悩んだ時は、考え直し、自分を受け入れる練習をしています。

あと、なにかしらの経験をしていままでの自分の価値観が壊れると、また新しい価値観が築けるかもしれませんね。
ただ、いままでの自分の価値観が、新しい価値観をなかなか受け入れにくい、また自分自身がうけいれたくないなどということもあるかもしれませんね。

あと、自分自身で分かっていると思う事柄は、実は分かっていない、分かったフリをしている場合もあるかもしれません。

あなた様の毎日が良き方向へ向かいますよう、お祈りしております。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

一緒に死んでくれる人いませんか何がわかるの？ 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった死にたい。誰か殺してください。もう生きてるのもしんどく、この27年間ずっと死にたいと考えてましたとうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ優しい嘘と、悲しい真実ならどちらを選びますか？もう、ぜんぶおわらせてもいいよね？音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと最近の溜め込んだこと全部書く入院するということ。その後の変化。(私の場合) 友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。どんなに楽しかった思い出も一ヶ月もあれば完全に消え去るどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。自己紹介