宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

生きてていいのかようわからんけど生きたくはない。いなかったことにしてほしい。毎日毎日高校に通って、共通の話題もない人に合わせてご機嫌取りしてニコニコして

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毎日毎日高校に通って、共通の話題もない人に合わせてご機嫌取りしてニコニコして、勉強も真面目にやって、部活も部長としてちゃんと頑張って、ああ頑張ってるなあと思う。
でもどれだけ頑張っても結果にはならない。話したってどうにもならない。
わたしがわたしである以上、できないことしかない惨めな生き物に変わりはなく、必要とされないまま。
生きたくて生きてるわけじゃないのに。頑張れって言われたってもう頑張ってるんだよ。このまま誰もブレーキをかけないで、わたしにもブレーキがあることを教えないで、このまま頑張って走り続けて崖から飛び降りてしまったらどうするんだろう。適当に墓立てて一週間ぐらいで忘れられておしまいなんだろうなあ。
恵まれてる環境だからまだマシなんだろ。でもしんどいものはしんどい。息ができない。
わたしが憎む人間トップ3に入る人間とそっくりの顔で生きるなんて最初から人生が破綻している、終わっている。生きるべきでも生まれるべきでもなかったんだと思う。できないことばっかり夢想して、やらなきゃいけないことばっか先延ばしにして本当にくだらない。
生きてていいのか。
わたしに酸素を使い他の命をいただく権利はあるのか。
死んだら誰か悲しんでくれるだろうか。
でもいい子だったのにねとか才能あったのにねとか死んでから言われるのは嫌だからまだ生きたい。生きてるうちに言わないとそのうち死ぬよって脅す。本当にどっちつかずで反吐が出る。
誰かわたしを殺してくれないかなあと思ったけど顔汚いのでまだ先延ばしにする。
意味ないね人生ね、つらいだけで最後には全部無意味になるなんてね、人間やめたいね
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Twitterで5桁以上の数字をコンスタントにとって企業から仕事も来て神絵師と言われるようになって、今まで私の下手な絵にお世辞言って持ち上げ要因としてきた奴らに 独り言です。それもソシャゲ関連の。まこちゃん元気かな。多分もうログイン出来ないけど、好きだなーと思える人がいて、あの時はとても支えられてたんだよって伝えたい 心の弱い自分が大嫌いだ。自分がどんなに辛くても誰にも助けてもらえるわけないんだって、何で今まで気づかなかったのだろう。助けて欲しいなんて甘えだ 人が怖い。人目が怖い。在宅勤務のフリーランスになって、半年。ビデオ会議はあるけど直接会うことがないから気楽。人間関係の悩みが尽きなかった今までと違って どうでもいい格好してる時に限って会いたくない人に会ってしまうのって何で?田舎は知り合いに会う可能性が高いのでスーパー行くにも気が抜けない 自尊心って難しい。自分に自信がないけど、多分プライドがあるから人に対して許せない事ばかりなんだと思う。わかってるけど、かえれない。私しか出来ない仕事はない 自分が度を超えたコミュ障陰気でしんどい。周りが言ってる私コミュ障です!は普通に友達いるし話出来るし見た目もいいしで何が問題なのか分からない 友達から興味を持ってもらえるような面白い豆知識あったら教えてください!! 相変わらず、浮き沈みの日々ですが……そんな中でも着想を得ることが出来、思いついたことを、調べたことを兎に角何でも書いてます 自分には好きな人(aさん)が居るのですが、異性の友達からaさんと保育園が一緒だった〇〇君と付き合ってるらしいよと言われました。その時、心の中で物凄く黒い物が 恋愛相談。私はいわゆるネット恋愛をしています。彼のことはすっごく大好きで、ただ、私が鬱体質なので既読がつかない、返信が来ないだけで不安になってしまいます 嫌な奇跡。何千億匹?の1匹の精子が卵子に授精して、私は産まれてしまった。死ぬまでっていう期限はあるけどいつか分からず、途方くれる人生が始まって、今 日曜日 妹が「夫婦で出かけたい」と言うので、母と姪っ子姉妹の子守りに行った。母が先に行ったので、上の子(3歳)が「のんちゃん早く来ないかな」と言ってたらしい 将来どうする?公務員試験講座を受けることにした。だけど、民間に入るのもいいかもしれない。結局どうすれば正解なのか分からない 毎日毎日毎日毎日理不尽な人間関係に疲れた。俺の事を人間とすら思ってないんだろうな。こっちが話した内容は全部忘れられる。昨日だろうがさっきだろうが何話したって忘れる

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