宛名のないメール

今年私立大学に受かったので通っているものです。
あまり将来とか夢とかなく、何となく生きています。まだ死んでないだけ上手に生きてこれていたのかななんて考えています。
本題ですが、とても後悔していることがあります。
先日、母に「私立も全部落ちて、鼻っぱしら折られときゃ良かったのかもね。」と言われて「そうなってたら自分の存在に疑問をもって自殺してるよ。」と返してしまったことです。
母は泣いたり怒ったり何か言ってきたりしなかったのですが、悲しい顔をしていました。
その時はどうしてそんな顔をするのかわからなくて、むしろなんで受験頑張ってきた子供にわざわざ意地悪を言うのか疑問に思っていました。
傷つけてしまったと理解した今でも、どうしてあんな言い回しをしたのかがわからないです。
ちゃんとサポートのお礼は言いました。
当たり前と思ったことはありません。むしろ兄弟の現役や浪人のときより家事はしていました。
受かったことを鼻にかけた覚えもありません。
これからの時代、私のような才能など何もない凡人がそれなりの生活をするためには大学を卒業していることを求められると考えていますし、大学への進学を希望する理由としてきちんと説明はしました。
選択肢なんてあってもないようなものです。どうせどこかの大学いっとかなきゃお話にならないんです。もう大学は更に勉強をしたいという学生だけが進む進路じゃなくなっているんです。
それなのに展望もなく大学に入ったことを咎めるのは卑怯だと思います。
何が不満だったのでしょうか。
現実見てるだけ及第点だと思ったのですが。
今更掘り返すのも面倒なので本人に真意を問うことはしないつもりです。
今回のことについて謝るつもりはありませんが、死ぬとかは目の前で言わないことにします。悲しい顔はみたくないので。
それにしてもどうしてあんなことを言ったのでしょうか。

名前のない小瓶

116313通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

誰からかは分からないけど、何か気に障ることを言われたんだろうね。

それをあなたにぶつけただけだと思う。

言ってから後悔してるのは、あなただけじゃなく、きっとお母さんもそうだよ。

クロ

小瓶を読んでの妄想です。
気分を害された時点で読み進めることを、お止めになることを推奨します。

お母様は寂しがり屋。
お父様は仕事に行くのが当たり前。
いきなり家の事を任され、会社と違って同僚も上司もいない。
姑にも助けを求めづらい。

唯一の同性の娘に仲間意識を持つ。
しかし、娘は社会に出ることを夢みる。

その時その時の手伝いはすごく感謝している。
でも、満たして欲しいのはそこではない。

満たして欲しいのは、寂しがりな気持ち。

ただただ気を許せる娘と一緒にいたい。

娘を苦しめたいわけじゃない。
だから、行きたい大学の応援もたくさんした。

お礼の気持ちはすごく嬉しい。
でも、言葉が欲しいわけじゃない。

孤独な私を救って欲しい。

私立に受かった娘は、どんどん自分の側から離れていく。
こんなに愛して応援したのに。
貴女は頑張って自信をつけているのは誰よりもわかってる。
でも、悔しい気持ちに似た感情が湧き上がり、娘に向ける言葉になった。

「私立も全部落ちて、鼻っぱしら折られときゃ良かったのかもね。」

そう。
大学に受からなければもっと一緒にいられたのに。

「そうなってたら自分の存在に疑問をもって自殺してるよ。」

娘は言った。

私は娘に酷い事を言ってしまった。
自分の弱さから出た言葉が愛する娘を傷つけてしまった。

頑張ってるのに。
愛しているのに。
私はあなた達を見ているのに。

私を見てくれている人は、、、。

小瓶から、そう感じとりました。
ですが真意は2人の間にしかありません。
話さないとわからないことをアレやコレや想像してしまい申し訳ありません。

ななしさん

推測でしかないですが…

「なんとなく大学に行くくらいなら、全落ちしてどう生きていくか真剣に考えてもらいたかった」

なんてお母さんは思ったのかなって。

文章を読んで推測しただけでお母さんの人柄などわからないのでただの推測です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

男性に質問です。職場で、好きとまでは思わなくても少し気になる部下がいたとして、自分の思う反応が得られなかったり、ちょっと距離のある反応をされたら、悪口を言ったりしますか？ APH界隈の人見ないで昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。何もかもがやっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった 30代男です。死にたいと思っていますが1人だと怖くて、でも誰かと一緒だと何か変わるかなと思ったり今日も今日とて独り、お喋り。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。またやられる。もう嫌だよ。怖いよ殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらないふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。

母の真意を知りたい。今年私立大学に受かったので通っているものです。先日、母に「私立も全部落ちて、鼻っぱしら折られときゃ良かったのかもね。」と言われて