普通になりたいな。みんなと同じように。それ以上なんて望まない。置いていかれずに、ただそこにいたい。普通に、普通に。…いや、嘘。本当は普通になんてなれなくてもいい

普通になりたいな。
みんなと同じように。
それ以上なんて望まない。
置いていかれずに、ただそこにいたい。
普通に、普通に。

…いや、嘘。
本当は普通になんてなれなくてもいい。
私はこのままの自分でも、嫌いだけど受け入れられる。
自分が楽な生き方は自分が一番知ってるから。

でもね、両親はそれじゃ嫌だって。
そんなの許せないんだって。
どうしても、自分の子が“普通じゃない”のなんて、嫌で堪らないんだって。
扱いづらいしどうしていいかも分からないし。
苦しいんだって。

だから私、生きてるだけで誰かを苦しめるの。
私が私らしく生きようとすると両親を苦しめちゃうんだって。
私が生きてるだけで出来ないところ晒し続けるから「自分の育て方が悪かった」って自分を責めちゃうんだって。
私、生きてるだけで人を傷付けちゃうんだって。

だって私お母さんに言われたの。
「私の育て方が、躾が悪かったんだね」って。
「何で私を苦しめるの？」って。
私困っちゃった。
私なりに生きてるだけなのにそんなこと言われて。
暗に「消えてくれ」って言われて。

私だめな子だから。
それは分かってるの。
普通じゃないって分かってるよ。
治したいって思うの。
でも治らないの。
何度やっても治らないの。
言われなくても私一人で気づいててもうずっと苦しかったよ。
でもやっと、大大大嫌いで私なんかいなくなればいいのにって思いながらだけど付き合っていこうってちょっと思ったところなのに、そんなこと言われたら死にたくなっちゃうじゃん。

学校に行くとか
テストで平均とるとか
全部課題終わらせるとか
予習復習とか
いっぱい勉強するとか
部屋をずっと綺麗に保つとか
正しいリズムで生活するとか
好きなこと我慢するとか
そういうの以前にね
生きてるだけで精一杯なの。

私にとってはみんなの“普通”は“完璧”。
なんでみんなそんな平気で出来るの？
わからない。
みんな課題もテストも勉強も何もかも平気な顔してこなす。
みんな当然のように毎日休まずに学校に行く。
土曜日に模試があったって、その次の日が部活で休みがなくたって、みんなみんな休まない。
どんなに課題が多くたって、全部期限内に丁寧に仕上げる。
それが全部ちゃんとできて初めて“普通”。

でもみんな完璧だよ。
普通じゃないよ、それ。
怖いよ。
みんな好きなことないの？
勉強嫌だって言ってるのになんでそんなに出来るの？
学校嫌だって言ってるのになんで休まず行けるの？
わからないよ。
みんな、言われたこと全部疑わずにやってて奴隷か機械みたい。
飼い慣らされてるみたい。
それであまつさえ笑って騒ぐ余裕まであるなんて。
生きてるだけで精一杯な私とは大違い。

みんなみんな、“普通”こそが正義。
“普通”が神様みたい。
「これが普通だよ」って言うとみんな言うこと聞いちゃうし。
普通じゃない人はごみ扱いだし。
“普通じゃない”だけで親には「苦しい」とまで言わしめるし。
生きてるだけで迷惑振りまくみたいだし。
みんなみんな“普通”以外は許せない。
許してくれない。

いっぱいいっぱい悩み事があって、
でもそれらのほとんど、
答えは「私が普通じゃないから」ってだけ。
「私が出来ないから」ってだけ。
もう少し普通に生まれたかった。
こんなの自分でも嫌だ。
ずっとずっと自分のことクズだと思いながらこれからも生きてくの？
やっぱ大丈夫じゃないのかな。
変わりたくても変われない。
どう足掻いてもクズな私。
生きてるだけで迷惑かけちゃう私。
意志がない。やる気もない。取り柄もない。
何も無い。
楽になりたい。
没個性でもいい。
普通になりたいよ。