宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

普通になりたいな。みんなと同じように。それ以上なんて望まない。置いていかれずに、ただそこにいたい。普通に、普通に。…いや、嘘。本当は普通になんてなれなくてもいい

カテゴリ
普通になりたいな。
みんなと同じように。
それ以上なんて望まない。
置いていかれずに、ただそこにいたい。
普通に、普通に。

…いや、嘘。
本当は普通になんてなれなくてもいい。
私はこのままの自分でも、嫌いだけど受け入れられる。
自分が楽な生き方は自分が一番知ってるから。

でもね、両親はそれじゃ嫌だって。
そんなの許せないんだって。
どうしても、自分の子が“普通じゃない”のなんて、嫌で堪らないんだって。
扱いづらいしどうしていいかも分からないし。
苦しいんだって。

だから私、生きてるだけで誰かを苦しめるの。
私が私らしく生きようとすると両親を苦しめちゃうんだって。
私が生きてるだけで出来ないところ晒し続けるから「自分の育て方が悪かった」って自分を責めちゃうんだって。
私、生きてるだけで人を傷付けちゃうんだって。

だって私お母さんに言われたの。
「私の育て方が、躾が悪かったんだね」って。
「何で私を苦しめるの?」って。
私困っちゃった。
私なりに生きてるだけなのにそんなこと言われて。
暗に「消えてくれ」って言われて。

私だめな子だから。
それは分かってるの。
普通じゃないって分かってるよ。
治したいって思うの。
でも治らないの。
何度やっても治らないの。
言われなくても私一人で気づいててもうずっと苦しかったよ。
でもやっと、大大大嫌いで私なんかいなくなればいいのにって思いながらだけど付き合っていこうってちょっと思ったところなのに、そんなこと言われたら死にたくなっちゃうじゃん。

学校に行くとか
テストで平均とるとか
全部課題終わらせるとか
予習復習とか
いっぱい勉強するとか
部屋をずっと綺麗に保つとか
正しいリズムで生活するとか
好きなこと我慢するとか
そういうの以前にね
生きてるだけで精一杯なの。

私にとってはみんなの“普通”は“完璧”。
なんでみんなそんな平気で出来るの?
わからない。
みんな課題もテストも勉強も何もかも平気な顔してこなす。
みんな当然のように毎日休まずに学校に行く。
土曜日に模試があったって、その次の日が部活で休みがなくたって、みんなみんな休まない。
どんなに課題が多くたって、全部期限内に丁寧に仕上げる。
それが全部ちゃんとできて初めて“普通”。

でもみんな完璧だよ。
普通じゃないよ、それ。
怖いよ。
みんな好きなことないの?
勉強嫌だって言ってるのになんでそんなに出来るの?
学校嫌だって言ってるのになんで休まず行けるの?
わからないよ。
みんな、言われたこと全部疑わずにやってて奴隷か機械みたい。
飼い慣らされてるみたい。
それであまつさえ笑って騒ぐ余裕まであるなんて。
生きてるだけで精一杯な私とは大違い。

みんなみんな、“普通”こそが正義。
“普通”が神様みたい。
「これが普通だよ」って言うとみんな言うこと聞いちゃうし。
普通じゃない人はごみ扱いだし。
“普通じゃない”だけで親には「苦しい」とまで言わしめるし。
生きてるだけで迷惑振りまくみたいだし。
みんなみんな“普通”以外は許せない。
許してくれない。

いっぱいいっぱい悩み事があって、
でもそれらのほとんど、
答えは「私が普通じゃないから」ってだけ。
「私が出来ないから」ってだけ。
もう少し普通に生まれたかった。
こんなの自分でも嫌だ。
ずっとずっと自分のことクズだと思いながらこれからも生きてくの?
やっぱ大丈夫じゃないのかな。
変わりたくても変われない。
どう足掻いてもクズな私。
生きてるだけで迷惑かけちゃう私。
意志がない。やる気もない。取り柄もない。
何も無い。
楽になりたい。
没個性でもいい。
普通になりたいよ。
名前のない小瓶
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2通目のお返事
まだ諦めないで、生きていただけますか?
「大嫌いな自分と付き合っていこう」と思った時の気持ちを捨てないでほしいと思っています。

私も、生きているだけで精一杯の人間で。
ただ、私は家族に恵まれていて、普通じゃない私を、とうに生きるのなんて諦めたクズを、生かしてくれています。
そんな人間の言葉は聞きたくないかもしれないけれど、
未来は、わからないから。
もし、諦めないでいたら、自分らしく、楽に生きられる環境が手に入るかもしれない。
普通じゃないという普通で居てもいい未来を、夢見ませんか?
1通目のお返事
私の娘が書いているのかと思いました。

あなたがご両親から言われて苦しんでいることを、わたしも娘に言ってしまっています。

娘もあなたと同じような困難を抱えています。小学校入学の頃から、はっきり言えないけれど長年「普通」とは違うと感じてきました。
そして最近注意欠陥型のADHDと広範性アスペルガーと診断されました。

わかってからも、なお私は娘に「普通」であることを求めてしまいます。
普通のことができなくて、娘が世間で上手くやっていけないことが心配なんです。
娘が傷つくことが怖いんです。
それでなんとか「普通」にさせたくて、酷いことを言ってしまう。最低ですね。

でもこの「普通」って、わたしにとっての普通なんですよね。
娘には娘の、そしてあなたにはあなたの普通があるのに、なかなか受け入れられないのです。自分の理想を押し付けてしまうのです。
長く生きてきて自分の価値観が出来上がり、なかなか変わることができないんです。それは私の問題です。

同じように、今現在あなたのご両親があなたを受け入れられないというなら、それはご両親の問題です。あなたが責任を感じたり苦しむことではありません。

親だって未熟です。変わっていかなければならないんです。
私はようやくそれがわかってきました。わかっていてもまだできていません。
そんな私の言うことですが、どうかあなたに届いてほしい。

器用に何でもこなせる人もいれば、そうじゃない人もいます。
でもそれって、全然悪いことじゃない。
苦手なことを認識するのって、自分を知ることだと思います。大事なことです。

学校のような限られた狭い世界を出たら、今後の選択肢は思っている以上にたくさんあります。
「生きているだけで精一杯」なあなたが、もうちょっと楽になれたり、穏やかに過ごせる道も必ずあります。どうかそれを見つけて欲しいです。

そして、家族に限らず、そのままのあなた自身を認めてくれる人に出会えることを祈ってます。

あなたの小瓶を、わたしは私自身の戒めとして、心に受け止めました。ありがとう。
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仕事しんどすぎる。辞めたいってかしばらく休みたい。ふとした時に涙出てくるんだけどこれって鬱だよね?もっとダイレクトに人のためになる仕事がしたい 今死んでも後悔しない。だから死なせてください。冷たいこと言うけど、家族や友達が悲しんだってどうでもいい。自分の人生だからいつ終わらせるかも決められたらいいのに 人間難しい。私の何かが不快なのはわかる。でも、それが何なのかはまったくわからない。誰かに指摘してほしい。でももう指摘してもらえるような年でもない 私はなんで生きているんだろうか。夢も希望もなく。若い頃はそれなりに夢も希望もあった気がする。気が合わない彼氏とはいまだ別れられず。毎日体が重く寝てばかり どうして勉強しなきゃならないのだろう。大人はだいたい「あの時やっておけばよかったって後悔してる」と言って私にやらせようとしてくる 相手はカレンダー通りの仕事で私は日祝休みのシフト制の仕事してて、休み合わせるのにシフト制がもどかしいって言ったら、不自由を楽しもうって 人が怖い。人目が怖い。在宅勤務のフリーランスになって、半年。ビデオ会議はあるけど直接会うことがないから気楽。人間関係の悩みが尽きなかった今までと違って ありがとう。つらい毎日だけど。不器用な毎日だけど。いろんなところにぶつかって失敗ばかりの毎日だけど。一通のお返事が私を励ましてくれました 醜いかもしれないけど思い出すと苦しいんだ。自分の事をここまで追い詰めた相手が(二次だけど)また創作活動をしているらしい。私は貴女に苦しめられて、脅されて もうやだよ大好きだよ。なんでこんなに優しいのかわからない。大好きすぎる完璧すぎる彼氏だよ。ほんとは2択で選べって言われて選んだけど あなたに伝えたいこと。好意を気づかれたくなくて、八方美人とか神経質とかひどいこと言っちゃってごめんね。本当は優しくて思いやりに満ちた人間味に溢れる素敵な人なのに 伝えたいことは有り余るほどあるのに、上手く伝えられない。目の前に人がいると言葉が砕けるせいだ。だから部屋で1人、こうして心をノートに乗せている あなたにこんな長文のメールは遅れないと思うので、ここで流します。半年に1回くらい、ちょっとした不満が積み上がって喧嘩…ではないけど、そういう状態になるよね 隠したらこっぴどく怒るくせに正直に言ってもまるで親でも刺されたのかというほど怒りまくるし。あれを大人と認めない また波が来た。少し気持ちが落ち着いていたのにな。急に寂しさや孤独や自分の価値のなさ。上手く説明できないけれど、直立不動の自分がマンガのように影で覆い尽くされて

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