LINEなんかでブロックされてたり、既読スルーされたり、返事が返ってくるのにめちゃめちゃ長かったり。
よくあることらしいけど、わたしはとても不安になります。
どうして？つい最近まで、レスポンス早かったじゃん。
急に？何か余計な事、気に障ること言ったのかな？と…わたしって、やっぱりだめな人間なんだな。って。自己嫌悪。
それでカウンセリングなんかでも、自分を攻めちゃ駄目。と言われるのですが…
頭ではわかっていても、やっぱり自分がいたらないせいだ。人に好かれようなんて思うからだ。愛されるはずがないのに…と、せっかく、良いなぁ、わたしでも恋愛できるかも、私のことを良いと思ってくれる人がいるのかも。と、思えたと思ったら逆戻り。
どうしてこんな思考なんだろう、子どもの頃からずっとそうだな。
て、今日答えらしきものが降りてきた。
両親が、ある日突然口を聞かなくなる。理由はわからない。朝起きたら、学校から帰ってきたら…家に帰ると空気がよどんで、不穏。
それから口を聞かない日が何日も続く。
で、ある日普通に戻ってる。
何が地雷なのかわからない。謝ったりこうして欲しいという話し合いがあるわけでもない。
謎のまま。
だから私は、理由がないことに不安がたまらなく襲ってきて怖いんだと思う。
これだけが原因じゃないんだろうけど。
何もわからないって、途方もない罰を与えられてるみたい。
一生生きてるあいだ、抱えていかなくちゃならなくて、その数は時が経つと共にどんどん増えていく。
そして、記憶は無くならない。
頭の中はパンパンで。
そんなことしないよ。と、あの人は言ったけど、その場をやり過ごすなら何とでも言える。
それに、わたしのコトバの端々に病んでる感じを察知されてたら、もっと深い関係になる前に居なくなるのが得策だろう、あの人にとっては。
もしかしたら、巻き込み事故にあうかもしれないし、彼にとってはフェードアウトは自己防衛かもしれない。
わたしは何と向き合ってて？戦ってて？こんなに辟易しているのかな。
疲れた。
助けてほしい。
けど、過剰に頼ってしまう気がするから、
助けてもらう訳にもいかない。
涙がでるよ。
助けてと手を伸ばすのは、声に出すのは、
大人にも、こどもにも
勇気がいる。
あなたは、手遅れになる前に行動してね。
抱えるのは死ぬことよりも辛いと思う。
覚えてるから。
