宛名のないメール

一途すぎて苦しい。

初めて付き合った大好きな人が今でも好き。

他の人を好きにはなれなかった。

もうその目に私は映ってないけども
死ぬまで私はその人を好きだと思う。

近くに居られたときに自分のわがままさに気づけば良かった。
もっと一緒に居てあげれば良かった。

一人で苦しんでいたのに気付いてあげれば良かった。

気付いたときには手遅れだったけども。

名前のない小瓶

115951通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

心の中でひっそりと一途に想い続けるのもひとつの愛の形だと思います。

もうその彼とどうにもならないのであれば、どうぞ彼の幸せを願いつつ、いつかあなたの心を埋めてくれる誰かとの出会いをゆっくりと待ってみるのもいいのではないでしょうか？

ぴぽ

せつないね

どーにもならないのわかってるのに
思ってしまう。

生きてても、楽しくもなく、嬉しくもなく、ただただ苦しいだけ。

運命ってなんなんだろうね

ななしさん

もう彼は苦しんでないんでしょう？

あなたが目に映らないところにいるのは悲しいけれど、隣にいることはできなくても、それだけ強く想えるほど大切な人なら、彼が幸せで過ごしていることを願いながら、そのまま一途に思い続けていればいいと思いますよ。

いつかは変わるかもしれないし、そのままかもしれないけれど、それはあなたの選択ですから、だれにも文句は言えませんよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 日常的な過集中流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。結局自分が悪いのに今日も今日とて独り、お喋り。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。どうでもいい報告消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。姉なんていなければよかったのに、、

一途すぎて苦しい。初めて付き合った大好きな人が今でも好き。他の人を好きにはなれなかった。もうその目に私は映ってないけども、死ぬまで私はその人を好きだと思う