なんでか分からないけど、自分の話ができない。
普通に自分の話は沢山するし、むしろ素直に感情とか出やすい方だと思う。
それでも、誰にも話さないでいたことが結構穴になって繋がってる。深刻な悩みとか不安とかコンプレックスとか欲求とかは大体言わないし、言おうとするとかなり口ごもるか涙目になる。
大体は自己解決してるからいいやと思ってる。
意識的にプライドを守る為にそうしてるわけじゃない。ほぼ無意識に蓋をしてる。ってこと自体が、プライドが高いってことなのかな？
でも自虐ネタとかいじられたりとかは全然平気なんだけど。自分は何がそんなに嫌なんだろう…
自分のこと分かろうとする、まとめるのは時間がかかる。
この話、多分ほとんどの人にはピンとこないと思う。自分でも書いてて意味不明だって思う。
こういう自分がすごく嫌になることがあった。
それは好きな人に「俺に嘘ついてる？」って言われたこと。
初めて自分に正面切ってぶつかってくれる人に会えたと思って、尚更好きになった。
でも、悲しかった。
ちょっと傷つけた風だったし、これからどんなに好きだって伝えても、「嘘だ」って言われる気がした。
確かに話さないことはあるけど嘘は滅多につかない。むしろその人の前では気持ちでいっぱいいっぱいで、一番素直でいたのに。
何を言おうが私は永遠に嘘っぽくて不誠実な人、誰かにとっての他人にしかなれない。
ずっと歪んだままよく分からなくて納得出来ないままなのかな。好きな人に誤解されたまま。
何も分からなくてごめん。嫌いにならないで。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
ありがとうございます。
自分の小瓶を読み返して、
もうちょっと上手いこと書けたんじゃないかなとか後悔していたんですけど、
書けなかったような部分まで共感してくれてとても嬉しいです。
そっかぁ…
似たような人がいたなんて…
ななしさん
すごくピンときました。
私も、そういう感じです。
意図的に秘密にしているわけではないつもりなのですが、よくよく考えると、自分をごまかしてるのかな？というようなところがあります。
↑これも、あまり的確に表現できてない気がしますが…。
とにかく、言語化が難しいから正確かどうかはわかりませんが、この小瓶を読んで、あなたが仰りたいニュアンスは、多分私の秘密主義と同じです。
なんか、このことが通じてる感を得られただけで、めちゃくちゃ嬉しいです。
すみません、ただの共感で。
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