長文になります
小3の頃だったと思います
弟が生まれてから家は忙しくなりました
お手伝いの量も増えました
まぁ、そんなもんだとは思いますが
ただ、当時 苦しかったのは
その時から母親も父親も 自分に対する八つ当たりが増えたようなきがしました
なんでか私が怒られたりちょっとした事で
ガられたりするのが毎日でした
私は長女で下に次女 そして生まれた長男
（今は三女もいる4人兄弟です）
ただ 親は次女には八つ当たりは全くしなかったんですよね、1番覚えているのは
私が先に話した事は 黙れと怒られたのに
その次の瞬間に妹が全く同じことを親に
話したんですよ、
そしたら ふつーに 答えて なぜ私のは黙れだったんだろうかなと思ったのを今でも覚えています
食卓で私の前にたまたま 醤油があったら
そこにあったら 周りが取れないだろ？！
なんでそんな事も考えられないのかな？！
こんな感じで
自分勝手だみたいな事はよく言われました
はっきり 勝手だと 言われたこともあります
子供が産まれたら 色んな影響があるじゃないですか。いい意味でも悪い意味でも。
私の場合は 母は私に お手伝いを頼むけれど 文句しか言わなかったり、何をすればいいのか言わない、何すればいいか聞いても早くしろ！ あー、もう
貴方のせいだ 早くしなかったから
とか何とか。
こちらが聞いても答えないのに1人でキレるんですね
父親は さっきの醤油の件とか妹の話の件みたいな
感じでしたかね…
どちらにも言えるのは 話は一切聞かない
決め付ける のが1番辛かった
でも、そんなん当時の私は信じなくて
絶対そんな事しない！ って思ってたんですよ
信じきってたんですね 何となくその頃から
自分の存在っていうものが無視されていく気が
募っていたので 嫌だったです
次の年の大晦日の日 母が来年の目標を全員発表しろと話になりました
その時 言ったのが
今年は（私）と（妹）の話をちゃんと聞いてくれなかったから来年はちゃんと聞くね
と優しく言ってくれて ものすごく嬉しくて
諦めかけてたけど待とうって思ったんですね
まぁ(笑)次の日には 昨日のなんだったん？
ってなりましたが…w
そのまま3年すぎて どっかでぶちって切れました
親には自分の事を打ち明けない子になりました
そうしないと 自分自身が侵されていってしまうから
もう1こ 悩んでたのはちょっと過干渉だなと
感じてることです
常に って感じですかね、、今は前よりは良くなってますが
LINEとか写真とかは見られるし、
スマホの設定変えるから貸してとかいって写真みて
たり
私がスマホ使った後 中身を見たり
部屋のドアは閉めてはいけないとか
教育の域をこえてるなぁと
貴方の為にしてるんだ
口癖ですね↑
私の意見ではないんです
脅迫めいてる この場所
怖かった
だからこそ よりどころを作ってきた
けれど、把握したがるから
すぐ自分の趣味もバレる
知られたくないんです 精神すり減ってきてます
胸が大きくなってきた頃から父親が変に優しくなったなと思ってます
気持ち悪いです
やたら体に触ろうとするし ジロジロ見るし
部屋のソファーで寝てたんですね
起きたら なんでか電気が付いていて
閉めていたドアが空いていて 体の他人に触られたくないような所がめちゃくちゃ痛いんですよ
ずっとつままれたのか 押しつぶされたよな痛さでした その日は父親しか起きてなかったはず
なんかされたんじゃないかと思ってしまいます
あげるとキリがないのでここまでにしますね
お家の事情（？）で 多分、男の子の方が
跡継ぎにはいい って感じの家庭なのですが
それについて調べたところ
恐らく親は毒親で 当てはまる箇所がほとんどです
都合がいい子供を愛する
心当たりあるエピソードがあります
男の子の方が都合がいいなら
産まれたら今までの長女なんかに冷たくなる傾向があると書かれてました
中二の二学期 病んでしまいました
もう何もしたくない 過食と拒食を繰り返して
太りました 目の下は黒くなりました
夜は寝れずに唸りました
幻覚と幻聴に悩みました
そのまま受験に突入して自分の力を出し切れませんでした
親は親で成績が落ちまくるので 余計に干渉的になり 常に部屋を監視されるようになり 眠れなくなりました 安心することが今でも出来ずに急にパニックになります
人の温もりが欲しかったけれど 頼ることすら
苦しい 閉ざしきってました
でも、
担任に相談して 一時は落ち着きました
いつでも連絡してとアドレス貰ったりゆっくり聞いてくれたんですね
けど、全然
メール 後で返すとかいってかえってこない
だんだんと話を聞きたくなさそうだったり
迷惑そうな顔になって行きました
なんかした覚えはないです
今までも気をつけてるのですが
客観的になるようにしてます
そうじゃないと話にならないので…
今 高校生です
今、 すっごい大切な人がいます
その人は自分の事をちゃんと見てくれます
この人の事は親に知られたくないです
もう取られたくないです
今でも 家に居ると精神すり減っていきます
あんまり、昔と変わりはないので
そして、受験の時に自分の力を出し切れないで
無念だったこと 親にボロくそいわれたのが気に食わないので 国立の大学に向けて勉強しています
私の今居る 学科は進学系ではないです
ちょっと不安です
でも ここから逃げて その大切な人と一緒にいたいです
ここにいては 絶対 幸せになれない
今、少しだけ苦しいです
でも頑張りたいです
自分の経験でも感想でも 教えてくれることが
あったら お願いしたいです
最後まで読んでくれて ありがとう
115841通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
広告
お返事が届いています
皆さん
お返事くださり ありがとうございました
読んでいて
確かにな と思った所
そういう考え方をした方が
楽かもしれない等があって 助かりました
こうやって ネットに質問を投げ込むのは
初めてだったので
ちゃんと伝わっているかが
不安でしたが、
立場になって考えてくださって
嬉しかったです！
ありがとうございました
応援する
軽々しく言える事は無いけど、
応援してるからね
親は親です。あなたじゃない他の人です。
他の人なのですから、あなたの気持ちはわかりません。あなたも親の気持ちは、わかりません。
あたり前の事ですね。
どんな親でも間違いは犯すし、全てが正しい事は、ありません。
親の行動が、あなたにとって嫌なもの、苦痛なものなら、間違いなくそれは、あなたにとって良くない行動です。
例えそれが、本当にあなたの為だとしても、アプローチの仕方を間違えた行動です。
だから、親御さんの行動を無理に、正当化する事も非難する必要もありません。
嫌な行動をとる人なのだから、距離をおいて当たり前なのですが、親だからそうもいかない···辛いですね。
人って隠されると知りたくなる生き物なんです。
特に、親って、子供の事知ってて当たり前って考える人多いから、子供の事知らないと不安になるんです。
よく「オタクのお子さんどう?」って親が、聞かれてる会話聞かない?
あれって、子供の事は、親が知ってて当たり前という前提の下、成り立つ会話なんです。
だから、余計子供の事知りたくなるし、知ろうとするんです。
そういう場合は、隠すより適度に情報を出す方が、変に探られたりしなくなります。
相手が自分の事を理解してると思えるようにして安心感を与えるんです。
そうすると、親御さんも隠し事を探ろうとあれやこれやチェックする手間を省こうと、だんだん、チェックが入らなくなるんじゃないでしょうか?
あなたのご両親は、食事も学費も生活費もちゃんと出してくれてるんですよね?
表現や接し方は、どうあれ、それなりの愛情をお持ちの方だと思います。
国立を狙ってらっしゃるなら、遠方の寮等に入らないと通えないところを希望して相談してみるのも手かもしれません。
(もちろん目的は、やりたい勉強があると伝えて)
上手く、承諾を得られて、合格できれば、寮に入る事となり、親御さんと適度な距離を持つ事ができ、あなたの不安も少しは、解消するのではないでしょうか⁇
長くなりましたが、私も大学生時代にも門限がある程で、親はとても癖の強い人で親から褒められた記憶なんてほとんどありません。
兄弟との扱いに悩んだ時期もありました。
親の呪縛から逃れられたのは、社会人になって、一人暮らし数年後でした。
長い人生、色々ありますが、やり方を工夫して上手く乗り越えられるといいですね。
受験が成功して、希望の大学に入れますように、応援してます。
心を握り潰されるような、酷い苦しみを感じながら話を読ませていただきました。
私の過去に知り合った人に似たような境遇の人がいました。
その人はキツネが取り憑いているや、統合失調症と診断され精神障害者手帳を持っていました。
ですが、話しをすると受け応えがしっかりしていて人の気持ちがよく分かりますし、頭がいいイメージでした。
幻聴や幻覚も診断に入っていたようですが、見えないものが見えるや聞こえないものが聞こえるというより「過去の記憶」「自分はこう思われている」というフラッシュバックや強い周りから攻撃される意識が襲ってきていたように私にはみえました。
そんな時は1時間でも何時間でも、泣いてうずくまるその人の背中をただたださすっていました。
精神科で有名な病院もあるような場所でしたが、医者も叱責してきたり薬だけ出して終わりなど本当にいい加減です。
本当に良い医者を患者が探さないといけません。
親も自分達自身に目を向けたくないので、そんな医師に押し付けている印象でした。
私は考えます。
その人も長女でした。
弟は居ませんでしたが、三姉妹の長女です。
原因は親が思っている「役割」にあります。
話しを聞いていると親は、長女は初めての子で色々と四苦八苦しながら「育ててやった」と思っている様子。
だから、妹が出来た時は「私達と一緒の立場」だと。
「アレをしろ」「これをしろ」
「自分で考えろ」
「手間をかけさすな」
まるでブラック企業の先輩と後輩。
同じ立場なら「助けてくれて当たり前」と言わんばかり。
大変苦しいはずです。
心身が育つ時期に、大人でも忙しくて何をしていいかわからない状況で、一方的な命令をされるのですから。
そのような環境は大いに間違っています。
小瓶主さんも同じような環境だと思い、書かせてもらいました。
本当にこうやって小瓶を書かれているのが不思議なくらいお辛かったことでしょう。
この世の中全体がそのようになっていると感じます。
口答え出来ない人、生活を握られている人が無償で奉仕させられる人にされる。
そして、社会的にそんな扱いをされた人が家庭で子供にする。
社会で発散出来ない気持ちを、そこに上乗せして。
小瓶主さんの環境が変わり、大切な人と寄り添えますよう祈っております。
失礼しました。
あおりんごあめさんの他の小瓶
傷つく傷つかないの差ってなんだろう？って思う。人によって違うから。誰も傷つかないなんて無理に等しいように感じる。貰った宛メの返信。私にとってはすごくきつかった
クラスが、色々と酷いな。愚痴しか言わない。嫌がらせ酷いな。黙ってて欲しい。その時 その時で ターゲットを決めて順々と変えていく
しんどかったから、吐こうと思って来たんだけど、すっごい小瓶を見つけて一気に落ち着いていま、めちゃ嬉しいww
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？
ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？
地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。
太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。
新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう
こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています
心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた
幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ 包帯 薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。
弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない
誰か一緒に
18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃
好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。
安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。
