宛名のないメール

私は恵まれた環境で生きてきた。
今も。
「羨ましい」「妬ましい」なんて感情を抱かれるのでは？
逆に、「可哀想」「憐れだ」「ああはなりたくない」などと思われる？

他者の評価なんて気にしなくてもいい環境に居れるのだから、考えなくてもいいんだけど……
頑張ってる人に申し訳なくて……
それなら、私ももっと頑張ればいい。
わかってて、動かない。やりたくない。これは、クズなのでは？

虐待された経験はないです。家族は優しいです。両親はもういませんが。
いじめられた経験もないです。友達もいました。成績も良い方でした。不登校にはなりましたが。
働いていた職場も良い所でした。頑張り過ぎたのか過呼吸になって、精神科に行ったら鬱だと診断されましたが。
人に恵まれています。精神科の先生のおかげで障害年金を受給できてます。支えられて生きています。
そのせいで堕落する。「なんだ、死ななくても生きられるじゃん。生きたくなんかないけど、しょうがないからまだ生きておいてやるか」
どう？最低でしょう？幻滅するよ、こんな人間。自分のせい。そうやって自ら貶めてなにがしたいんだろう？
他人のせいにすれば楽？他人のおかげでこんなにも幸せに生きられているのに？無理だよ。
どこまでも自分を下に下に。下に行き過ぎて逆に上になっちゃってるかもね。最底辺は最高点。ごめんね、こんなところに居座って。邪魔だよね。でもどこに行けばここより居心地がいいのかわからないんだ。あるのかな？探す気もあまりないけど。
知っている人がいたら教えてください。待ってます。たぶん。

名前の有る小瓶

115826通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

(3通目のお返事の方)
素粒子様。ありがとうございます。

（お返事のお返事というより、お返事を読んだ上での、ひとり語りみたいになってます。すみません）

比べた結果、「ごめんなさい」なんて言ったところで誰かが幸せになるとは思えないのに。どうしたって比較して、申し訳なくなって……生きづらい世なのか、生きづらい人なのか。
（頑張った結果を｢頑張った！偉い！｣と素直に肯定できないのも環境が原因か。）

何も考えず、ただ幸せでいられる居所があればいいのに。

たまたま生まれてきてしまったから、なんだかんだ生きて死ななきゃいけない……。確かにゲンナリしますね。

人との関わりがあまりないので、誰かにとって本当に｢邪魔｣な存在かどうかはわかりません。
｢嫌われてる｣存在なのかもわかりません。
私も好き勝手やってます。それができるのは幸せなことです。本当にありがとうございます。

どんな内容でも、お返事いただけると嬉しいです。(人が居ることを知れるから)
ありがとうございました。

素粒子

ちょっと今の日本はネットもリアルも「悲惨な過去や経歴」で比べるというか(もちろんそれぞれの苦痛はリアルであり、決して辛さを比べるべきでないとはいえ)、境遇で比べるところがありますよね。
私は摂食障害という個人的にはもうそれだけでお腹いっぱいな病気と戦っているのですが、まあその、実家は細くなくてですね、それだけで誰にも小さな愚痴すら吐けない雰囲気というか、そういうの感じます。
居場所がないなあみたいな感覚わかります。人間関係も良好だし、正直成績も悪くなかったし？(一応頑張った結果だけれどそれも環境のおかげ、で終わりですしその通りですしねえ....)

生きるの疲れてても、なんだかんだ生きていかなくちゃいけないんだなあ、はあゲンナリ。私には死ぬ勇気もないし。
けど邪魔なんて事はないですよ。たまになんか言ってくる人がいても基本みんな自分の人生が精一杯で大好きで大嫌いなので。
むしろみんな空気です。
邪魔だと思わせたら(犯罪じゃない限り)、勝ちみたいなもんだと思います。
社会から嫌われてる！と思うのもそれは「コミュニティ」から嫌われているだけ、と私は考えるようにしてます。そう簡単に抜けられるものではありませんが、よくも悪くもたまたま生まれてきてしまった1人の人間にすぎないし、
まあ好き勝手やらせてもらうかあ。
って感じですかね

ほぼ自分語りになってしまいすみません。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

1通目のお返事の方。ありがとうございます。

わたしも、おそらく「好き」なこと、はできています。本当に「嫌い」なことはできないので。

｢頑張っている｣｢えらい｣と評価していただけることは大変喜ばしいこと、なのでしょうが……好意を素直に受け取れない私をどうかお許しください。

ですが、あなたの文章はとても素敵です。あなたからお返事をいただけたことはとても嬉しく思っています。

ありがとう。

ななしさん

いろいろな人に支えられて、世間一般で言う『幸せな人生』を生きてきたのですね。
でも、支えられているからこそ楽な方に流れていってしまうのですね。
頑張っている人に申し訳ないけれど、頑張りたくはない。
そして、他者からの評価についてもやもやと考えてしまったり、自己嫌悪に陥ってしまったり…

辛い、と一言で表すのは違う気もします。
何も不自由はない、でも生きにくい、といったところでしょうか。

そういうときわたしは、漫画を読んだり、音楽を聴いたり、絵を描いたりします。
つまり自分の好きなことをします。
もしくはひたすら寝たり泣いたりします。

自己嫌悪になったり、恵まれているとか申し訳ないとか思ったりすることができるあなたは、とても優しい人なのだと思います。
あなたは十分頑張っています。あなたがそうは思わなかったとしても、あなたはえらいです。

わたしは、あなたが感じていることの全てはわかりません。
わかるなんておこがましい。
でも、似たようなことを考えることはあります。
だからあなたの文章を読んで、『わたしだけじゃないんだな』と思うことができました。
同じように、わたしの文章が少しでも助けになれば嬉しいです。
ありがとうございます。

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。今日は朝から鼻水とくしゃみが……天気悪い時と天気良い時の温度差のせいだろうか。昔から寒暖差に弱いんだ(季節の変わり目とか)。昔より体丈夫になったけど

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。私のどうでもいい愚痴。消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。褒めてほしいって思って、いいのかな？恋の天秤「短編小説」生きづらいなって…。既婚、高校中退、非正規雇用、低所得。いろんなことから逃げていたらコンプレックスしか残らない人生になってしまいました。

自己紹介みたいな感じ。「私、こんな人間です」っていうのを少し、書きました。酷い過去は無いです。恵まれている方だと思っていますので