宛名のないメール

簡単に言えば表題と通り。

3年前、大好きなひとが亡くなった。

職場の上司で、上司としても、人としても、異性としても、本当に心から大好きだった。

今も。

一緒に過ごした日々はとても幸せで、誰にも邪魔されたくなかったし、まだ若かったわたしは周りが見えなくなるほど夢中だった。

彼には家庭があった。

何度も、このままではいけないと、お互いにどうするべきか思い悩んだ。

でもこの気持ちをどうすることもできなかった。

向こうの家庭も壊したくなかった。

時々、仕事の相談をしながら飲んだ。

だから仕事も頑張れた。

前を向いて生きていられた。

でも、

あのひとはいなくなった。

病に倒れて3ヶ月ほどで亡くなった。

いや、本当はもっと前から体調悪かったんじゃないかな。

強いひとだったから、痛みや苦しみを我慢してたんじゃないかなって思う。

今でも受け入れられない。

何処にいるの？

会いたいよ。

声が聞きたいよ。

笑顔が見たいよ。

今日、こんなことがあってね、
今、仕事はこんな感じで頑張ってるよ
桜一緒に見ようよ

話したいこと沢山ある。

わたしの全てを受け止めてくれたのはあのひとしかいない。

わたしの居場所がなくなった。

今、とても自分勝手なことを言っているのは解っている。

でもわたしにとってあのひとが全てだった。

あのひとがいなくなった世界に、何が残ってる？

空っぽの自分だ。

前を向いていられるように、あのひとに褒めてもらえるように仕事を頑張っても、楽しい事をしようと思っても、あのひとがいないという事実はその何倍ものかなしみを覆い被せてくる。

一生分の恋をして、あの時があったから、その思い出だけて生きていけると思っていたのに。

そう簡単に割り切れなかった。

自己嫌悪の毎日。

何をしても楽しくない。

死にたくても死ねない。

ただでさえ親不孝なのに、父や母に更に迷惑はかけられない。

平気なふりして、毎日をこなしていくしかない。

今日はあのひとの誕生日。

おめでとうございます。

夢の中でもいいから、会いたいよ。

名前のない小瓶

115778通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

タンバリンおじさん

異性としても上司としても素晴らしい方だったんですね… そんな方を亡くされて心中お察しします。上司として尊敬できる方だったのであれば、きっと投稿主様の幸せを上司の方は願っているのではないのでしょうか?

私も部下を持っていますが彼らの幸せを願っています。転職先が見つかれば喜びます。結婚すればお祝いを送ります。悩みがあれば相談にのって解決します。
上司ってそういうものだと私は思ってます。

きっと自分のことで投稿主様が苦しむ姿を上司の方は望まないのではないでしょうか?

自分のことは忘れられないかもしれないし、
時間はかかるかもしれないけれど前に進んでほしいと思ってるのではないかと考えます。
新しい出会いや新しい体験をして人生を謳歌してほしいと願ってるのではないでしょうか?

まだまだ立ち直るのにお時間はかかると思いますが
上司の方ならこういうとき投稿主様に何て言うか想像してみるとよいかもしれませんね。

ななしさん

依存。
その相手がなくなると、体を半分もぎ取られたような辛さを味わいますね。
壮絶な経験でした。

あなたの悲しみや気持ち、仰ること、私は自分勝手とは思いません。
なりたくて依存してた訳じゃないもの。
周りからはイロイロ言われたし、自分のことも気持ち悪い人間だと思って、本当に廃人みたいになりました。

居場所のなさ、自分の頼りなさ、スカスカの心。
どれも本当に辛いけど、あなたの半分はまだある。
あなた自身というものは、ちゃんと、存在する。

時間をかけてもよいと思います。
何度恋しがっても良いと思います。
依存であったという認識があれば、あなたはきっと立ち直れます。

相手を忘れる必要も、自分を嫌う必要もない。
あなたは大切な経験をしたのだもの。

今は半分でも、そのうち強固な一人分になれる。

私も、あの人に会えたことを、後悔してない。
楽しかったことも、その後の壮絶な辛さも、一生ものの宝だ。

平気なふりに疲れたら、一人で泣こう。
徐々に強くなれる。
それまでは、心で寄り添います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悪口を言われていてつらいです。本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。精神疾患と働くことについて恋愛。27歳の男です。恋愛経験が無くこの年まで生きてしまいました。質問です。夜に1度だけ話したオンラインゲームの男の人を好きになってしまいました。死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない心の中の子供の自分に切ないです今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです！前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います！誰か一緒にODしてくれる人いませんか？ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます

依存。3年前、大好きなひとが亡くなった。職場の上司で、上司としても、人としても、異性としても、本当に心から大好きだった。今も。一緒に過ごした日々はとても幸せで