精神疾患と働くことについて

はじめまして
とても長くなるかもしれませんが、少しでも意見をいただければ嬉しいです

私は20代前半から専門学校に入り、現在は2年目です
実は10代半ばから精神疾患(摂食障害、社交不安障害など)を患い、不登校や大学中退を経験しました
その経験から、人を助ける仕事に就きたいと思い看護師を志すようになりました

精神科には通っていましたが、薬を飲めば解決するものでもなく、治せるよう考え方や行動も変えるようにしてきましたが、やはり完治までは現在もとどいていませんし正直、ほぼ一生症状とはつきあっていくのだろうと思います
患者さんに危険が及ばないためにも、手の震えなど薬で解決できるところは対応しています

附属専門学校にも、就職先の急性期病院にも病気のことは伝えていませんでしたが、外科に配属された１年目の6月に体調を崩し勤務中涙がとまらなくなり、病気のことを伝えたところ、外来の事務部門に異動となりました
その後、３ヶ月休職し、内科に復帰、遅れてはいましたが一通りの技術を身に着けるまで指導していただきました
少し疲れてはいましたが順調に出勤できていたところ、急に限界がきて出勤前飛び降りようと自殺企図をしてしまいました

そのままその日から出勤できなくなり、病院にも随分迷惑をかけてしまったことや、今後自分が働けるイメージが沸かないことから今月退職するに至りました

なぜ、そこまでしんどくなってしまったのか、思い出そうとしてもどうしても思い出せません
靄がかかったように記憶が曖昧であったり、とにかく自己分析しようにもデータが無いという感じです

精神科の主治医には、やめて看護師以外のバイトでもしたらどうですか？と言われましたが、母子家庭で定年を迎えた母をこれから扶養しなくてはならず、どうしても正規雇用で稼がなくてはなりません

エージェントに頼りながら、転職活動を始めてはいますがなかなか採用とならず焦りが募るばかりです

正直、看護師なんて向いていないのだと思うんです
でも、大学中退で一般企業への転職は難しく、給与面からも看護師を続けたいし、看護も大好きなんです

でも、本音を言うと生きてるだけでも精一杯なところがあって、人を助ける職業なんて続けていけるのだろうかと感じます
ただ、看護学校へ入学する前に１年ほど看護助手として働いていた療養型病院での仕事がとても楽しくて、その時は希死念慮や病気の症状が軽減していたように記憶しています

エージェントからは、規模の小さな急性期や施設を進められて今月採用試験がいくつか控えていますが、療養型のほうが向いているのではないか、むしろ看護助手として働いていた病院を受けてみようかと思いつつ、急性期に対する未練のようなものも残っています

また、看護学校では附属病院へ就職するためにも勉強をがんばろうと思い、努力して首席卒業したのに何も意味がなかったということや、退職した病院を続けられていれば給与面でもかなり恵まれていたことから、とても悔しいと思い、なかなか前を向けません

今まで、精神疾患があるからこそ悔しい思いをかなりしてきました
なのに何も学ばずそのループから抜け出せていない自分への嫌悪感がかなりあります

もう、私はどんな看護師になりたいのか、どこで働けるのか、働きたいのかなど何も見えなくなってしまいました
何も見えないまま、転職活動が進んでおり自己PRや志望動機など何も思い浮かばないんです

自分の頭の整理のためにも、ここへ書いてみましたが、やはり支離滅裂で傲慢で自分の努力の方向が全て間違っていたような気がします

これを読んで、どのように思いましたか