私はうつ病で療養中です。
通院と月1のカウンセリングで日々が過ぎて行きます。
実家住まいですが、親や妹は｢病気病気言うな｣としんどくても家事を強います。
少しでも楽になりたいと食洗機を母にプレゼントという形で母に同意の上で全額私が出して買いましたが、使うのは年に3回程。
妹が言うには水や電気が勿体ないそうです。
私の労力は無料だと言わんばかり。
意味が分かりません。
昼間はうつ状態でしんどいです。
ずっと監視されているような感覚で、父親がずっとリビングの前でテレビを見るか寝ているかしているので、自由な時間は父親が散歩に出た1時間だけ。その散歩も気まぐれにしない日もあります。
お金を使う事に昔から抵抗があり、病気でその傾向が強くなりました。
私にお金を使う資格がないように感じるのです。
そのせいか、得することに脅迫観念じみた感情があります。
ギャンブルは一切しませんが、懸賞やアプリのクーポンなどに異様に執着してしまいます。
最近気付いたのですが、私はしんどい、つらい状況にいると、それを取り返そうとするかのように｢得しなきゃ｣と思い込んで過剰な行動に出てしまう様なのです。
それも、何枚もクーポンを取得したり、違うメアドで何度も懸賞に応募したり、など迷惑行為に近いことをしてしまいます。
正当化しているだけだとしても、生活の知恵だと思いたい。
でもきっと迷惑行為なんだろうな、止めなきゃと思うのに止めれません。
うつ病は治る見通しもつかず、心のバランスを取るのに必要な行為だとどこかで思っているからです。
助けて欲しい。
でも否定されるのも怖い。
助けて。
私は、鬱とはまた違うのですが、精神的にイロイロと抱えています。
なので、小瓶主さんのお気持ちが分かるような気がします。
一番辛いのが、家族や周りの無理解だなぁと、最近つくづく思います。
もちろん、完全に分かってもらおうとか、許してもらおうとかいうわけではないのですが、ちょっとした誤解とか、偏見？みたいなものが、地味に心に刺さります。
それに、どうしても迷惑かけてしまうので、やはり罪悪感も増してきますし、どんどん肩身が狭くなって、家にいても息がつけないというか、ちょっとでも自分に甘えを許せないというか、休む資格がないような気持ちになりますよね。
いっそ、どんなに辛くても働いて、自分一人だけの生活が出来たら…とか、思ってしまいます。
まあ、働けてたら、こうはなっていないのですが。
でも、最近ちょっと、図々しくなれてるような気がします。それがよいのか悪いのかは分かりませんが、少なくとも、「休息」が出来るようになったかなと思います。
本を読んで過ごす事ができたり、ちょっと、自分の欲しいものを買ってみたり。
散歩とか、近くへ食材を買いに行くのとかも、最近はあまり抵抗なく行けるようになりました。
以前は、何だか必要な外出も自分勝手な行動してるみたいで、とても抵抗とか罪悪感があったし、誰もいない時でないと、行けませんでした。
小瓶主さんはが、正当化と表現されているのを読んで、なんとなくですが、私もそうかもと思いました。
病気が分かってもらえないから、結局は、その分、身代わりとなる正統性を盾にしないと、行動が出来なくなっているのかなぁと、思ったり。
だって、そのたびに、外出できるのになんで？とか、それが出来てなんでこれが出来ないの？とか、いちいち誤解されて辛いから。
でも、もう誤解されてもいいや。って、諦めの気持ちを持ったら、少し楽になったし、自分なりに回復のためになにか出来ること(今のところ散歩とか、籠りきりにならないようにするとか、その程度ですが)を、自分の気持ちやタイミングに従って出来るようになってきました。
あと、なにかにはまりこんだりというのも、あります。ひたすら読書とか、過食とか。
要するに、逃避かな？と、自己分析してますが、私もバランスとるためというのが一番の理由です。
もう、いいじゃん。って、開き直ったほうが、いいのかなと思ったり。
自己嫌悪に陥ったり、周りに合わせたりビクビク生活してるより、少しでも自分の状態に合わせて生活したほうが、精神的に良いような気がします。
なので、自分を正当化しちゃいましょう！
まあ、それでも気に病んでしまうのですがね。
でも、なるべくそのほうが、息ができます。
私は、あなたを全然否定的に感じませんでした。
むしろ、大共感です。
それに、クーポン取得とか、懸賞とか、そんなに迷惑ではない気がわたしはしますよ。
主婦の人とかでもやってらっしゃるし、それに、お得なのだから、無駄ではないですし。
なにしろ、心のバランスに一役買ってるのですから、なおさら今は良しとしましょうよ。
回復するためにも、自分にちょっとぐらい甘く、いきましょう。
私も、そうします。
