｢死にたい｣のでは無く、｢生きるのに疲れちゃた｣だけなのかなって思ってた。今、実際に生きている。けどどこか足りない。小さ

｢死にたい｣のでは無く、｢生きるのに疲れちゃた｣だけなのかなって思ってた。

今、実際に生きている。
けどどこか足りない。小さい頃のように無邪気に笑ったり、泣いたり。そんなこと、もう出来ない。

生きてるんじゃないんだ。死んでいないだけなんだ。

お互いが同じ気持ちで理解しあえる。そんな人が身近にいて、一緒に死ねたらどんなに幸せか。

もう孤独になることはない。お互いの心の中で生きることができる。安心してこの世を去れる。でも、実際はそんな人なんて私の近くにはいないんだ。

親も友達も学校の先生もスクールカウンセラーの先生も私の味方では無い。

学校でも、家でも無理して笑って、辛い気持ちを悟られないように笑って、私が無理して笑っているなんて誰も気づいてくれない。当たり前だけどやっぱり悲しいんだ。わがままだけどやっぱりこう思ってしまう自分も嫌いなんだ。

親に子供の頃に叩かれたこと、真っ暗な夜に何度も追い出されたこと、ものを投げつけられたこと、今は何も無いから全然いいけどずっと忘れていた記憶が蘇ってきた。

辛いこと全部思い出しちゃって、よくよく思うと私ってほんと弱いんだなって実感しちゃった。
強いフリしていただけなのかな。

早く楽になりたい。

結び

115339通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

結び

（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

やっぱりそうですよね。少し気づいてはいました。でも、もしかしたら誰か私の異変に気づいてくれるんじゃないかって期待していた自分がいました。

そして、私は弱い人間だから自分から人に相談するってことが出来なかったんです。少し昔、全部では無いけど、自分の悩みを相談できたと思っても親も先生も友達も自分から病んでるって言ってるようなもんじゃんって笑ってきたんです。軽くしか捉えてもらえなくて。

また言われるんじゃないかって思って結局学校のアンケートにも書けず誰かが私を心配して気づいてくれるのを待っていただけでした。結構わがままですよね。自分でも嫌になります。

でも、最近自分で1歩踏み出したんです。小児科の病院に行って、先生に泣きながらあった出来事を話して精神科の紹介状を書いて貰えました。男の先生で不安だったけど、優しくて、学校なんか行かなくていい、まで言ってくださいました。まだやっぱり辛いけど少し前に進めのでもう少し頑張ろうと思います。

アドバイスとあたたかいコメント本当にありがとうございました。

夕暮れの空

先に言っておきます。このお返事が不快だと感じた場合はお手数ですが教えてください。それが確認できたらすぐにこれを消します。あとものすごく長文です。ごめんなさい。

自分と同じ境遇の人が近くにいれば…という気持ち、少し分かります。
その人を探したり、その人の言葉を聞くために私もこの宛メ使ってますから。

誰も自分の味方じゃないと感じることもありました。
相手の言葉、態度から「この人は信じても大丈夫だ」と確信することが出来なかったからです。
…否、私の場合は確信しなかったのほうが正しいのかもですが。

だから過去の自分と主様に、厳しいことを言います。ごめんなさい。

みんなが味方ではないと思うのは、相手を信じることが出来てないから。
自分の思いに回りが気付いてくれないんじゃないんです。
あなたがみんなに気付かせてないんです。

無理して笑ってくれるのに回りが気付いてくれるのはたぶん、アニメや漫画の中だけです。
本人がSOSを出さない限り回りは助けようなんて考えません。

回りの人に気付いてほしいなら声を出してください。
それが出来ない、またはしたくないならここでいっくらでも吐き出してください。

でも助けてほしいと感じることも自体はおかしなことじゃないです。
だから心の中で救いを求めるあなたを否定することはしないでください。
本当にパンクしてしまいます。

助けてほしいなら素直に言っていいんですから。それをバカにしたり否定したりする人は今後一切信じなくていいとおもいますよ。(個人の意見です)

最後にひとつ。
今まで生きることから逃げずにここまで頑張ってきたあなたは偉いです。

結びさんの他の小瓶

しばらくこのサイトは開いてなかったのにまた辛くなって戻ってきちゃった。塾も休んで勉強もしないでただ病みそうなのをどうにかしようって思って今ここに書き込んでる。 ※気分悪くなるかも。先に謝っておきます、すみません。顔をお互い知ってるのにすぐ写真を求めてくる男ってなんなんですか。生まれて来なければよかった。私のせいでお金が沢山かかるし、私のせいで親のストレスがたまるし、私のせいで親が喧嘩になるし、私のせいで家族がバラバラになるし

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やりたいけど欲しいとは思えない竿の話望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった病み小瓶についてと、彼氏の事人の幸せで不調になるたぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。久しぶり〜!! 心の死因「短編小説「やぁ、久しぶりぃぃぃ！アイコン募集するよ！臭い足。野球部のマネージャーしています。部員の足が臭いとなんか幸せになる。みんな頑張って練習したんだなって常識なんて植え付けられたくない。普通なんて語られたくない。嘘ばっかり語る人間は、欲望に忠実だ。上手く事実を語り傷つくアホ。下手に非現実を語り傷つけられるバカ離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたお母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？

｢死にたい｣のでは無く、｢生きるのに疲れちゃた｣だけなのかなって思ってた。今、実際に生きている。けどどこか足りない。小さい頃のように無邪気に笑ったり、泣いたり