｢死にたい｣のでは無く、｢生きるのに疲れちゃた｣だけなのかなって思ってた。
今、実際に生きている。
けどどこか足りない。小さい頃のように無邪気に笑ったり、泣いたり。そんなこと、もう出来ない。
生きてるんじゃないんだ。死んでいないだけなんだ。
お互いが同じ気持ちで理解しあえる。そんな人が身近にいて、一緒に死ねたらどんなに幸せか。
もう孤独になることはない。お互いの心の中で生きることができる。安心してこの世を去れる。でも、実際はそんな人なんて私の近くにはいないんだ。
親も友達も学校の先生もスクールカウンセラーの先生も私の味方では無い。
学校でも、家でも無理して笑って、辛い気持ちを悟られないように笑って、私が無理して笑っているなんて誰も気づいてくれない。当たり前だけどやっぱり悲しいんだ。わがままだけどやっぱりこう思ってしまう自分も嫌いなんだ。
親に子供の頃に叩かれたこと、真っ暗な夜に何度も追い出されたこと、ものを投げつけられたこと、今は何も無いから全然いいけどずっと忘れていた記憶が蘇ってきた。
辛いこと全部思い出しちゃって、よくよく思うと私ってほんと弱いんだなって実感しちゃった。
強いフリしていただけなのかな。
早く楽になりたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
結び
お返事ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。少し気づいてはいました。でも、もしかしたら誰か私の異変に気づいてくれるんじゃないかって期待していた自分がいました。
そして、私は弱い人間だから自分から人に相談するってことが出来なかったんです。少し昔、全部では無いけど、自分の悩みを相談できたと思っても親も先生も友達も自分から病んでるって言ってるようなもんじゃんって笑ってきたんです。軽くしか捉えてもらえなくて。
また言われるんじゃないかって思って結局学校のアンケートにも書けず誰かが私を心配して気づいてくれるのを待っていただけでした。結構わがままですよね。自分でも嫌になります。
でも、最近自分で1歩踏み出したんです。小児科の病院に行って、先生に泣きながらあった出来事を話して精神科の紹介状を書いて貰えました。男の先生で不安だったけど、優しくて、学校なんか行かなくていい、まで言ってくださいました。まだやっぱり辛いけど少し前に進めのでもう少し頑張ろうと思います。
アドバイスとあたたかいコメント本当にありがとうございました。
夕暮れの空
先に言っておきます。このお返事が不快だと感じた場合はお手数ですが教えてください。それが確認できたらすぐにこれを消します。あとものすごく長文です。ごめんなさい。
自分と同じ境遇の人が近くにいれば…という気持ち、少し分かります。
その人を探したり、その人の言葉を聞くために私もこの宛メ使ってますから。
誰も自分の味方じゃないと感じることもありました。
相手の言葉、態度から「この人は信じても大丈夫だ」と確信することが出来なかったからです。
…否、私の場合は確信しなかったのほうが正しいのかもですが。
だから過去の自分と主様に、厳しいことを言います。ごめんなさい。
みんなが味方ではないと思うのは、相手を信じることが出来てないから。
自分の思いに回りが気付いてくれないんじゃないんです。
あなたがみんなに気付かせてないんです。
無理して笑ってくれるのに回りが気付いてくれるのはたぶん、アニメや漫画の中だけです。
本人がSOSを出さない限り回りは助けようなんて考えません。
回りの人に気付いてほしいなら声を出してください。
それが出来ない、またはしたくないならここでいっくらでも吐き出してください。
でも助けてほしいと感じることも自体はおかしなことじゃないです。
だから心の中で救いを求めるあなたを否定することはしないでください。
本当にパンクしてしまいます。
助けてほしいなら素直に言っていいんですから。それをバカにしたり否定したりする人は今後一切信じなくていいとおもいますよ。(個人の意見です)
最後にひとつ。
今まで生きることから逃げずにここまで頑張ってきたあなたは偉いです。
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