昔からいい子で生きてきました。「嫌われたくない」「良い事をして好かれていたい」「必要とされていたい」

ごめんなさい、吐き出させてください。

昔からいい子で生きてきました。「嫌われたくない」「良い事をして好かれていたい」「必要とされていたい」という一心で、家族に甘える事も出来ず、ずっといい子を演じていたのかもしれません。

最近悲しい事があり悩み続けていました。悩み続ける事に疲れてしまい、どこかに消えてしまいたい、死んでしまいたいと思うようになりました。皆さんの中には、「自殺は甘えだ」という方もいらっしゃると思います。残される家族や友人達を考えれば自殺をするのはいけない事だと頭ではわかっているのです。

もしも、この声が皆さんに届いたのなら・・最後のワガママです。どうか最後の最期に悪い子にならせて下さい。

そして、そんな悪い子にこれから訪れるであったろう幸せな出来事が、今まで支えてくれた全ての人達に分けられますように。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

最後にワガママにならせてって死んでしまうって事？
違うよね。
死ぬ事選ばずに生きて今度はもうちょっとワガママになってみたら？
あなたの気持ちわからない私がこんな返事をごめんね。
私も死にたいと思ってる。
死んではだめと言う権利ないけど、あなたに幸せになってほしい。

ななしさん

ありゃ～。
あなたは最後の最期まで“悪い子”できない人なんだねぇ。

命を懸けてまでする事が“悪い事”じゃなく“バカなこと”じゃあ、死んでも報われないだろうに。

結局あなたは“悪いこと”も経験しないで死んじゃうんだ？死を覚悟したんなら、せめてちゃんと“悪いこと”やってみてからにすれば？

あなたは
“必要とされたい”と、人にはあなたを必要とすることを強要するのに、

あなたは誰も必要としないんですね。

あなたが死んで友達や親は何が悲しくてショックかって、あなたと２度と会えないという事も多少はあるけど、

身近にいながらあなたに必要とされていなかった事が酷く悲しくショックで、その深い心の傷は死ぬまで一生背負わされるんだよね…。その苦しみがどんなに苦しいかなんて事は、あなたには解らないだろうけど。

あなたはそうして、友達や親を傷つけたくて死ぬのね。腹いせをしたくて死ぬのね。恨まれて死にたいのね。

悩むだけじゃなく、疲れたら休む。休みたくなければ足掻いてみる。自分では解らなければ誰かを頼る、誰かを必要としてあげる。

死んだらその苦しみや疲れから抜け出せると思ったら大間違い。この世の友人や親に恨まれながら、もう２度と死んで終わらせることもできずにその苦しみを未来永劫引きずっていくだけなのに。

今こそその苦しい理由を吐き出してごらんよ。誰も必要としてくれないあなただけど、最期だと腹をくくったなら、それくらいの事はしてくれてもいいんじゃない？
鈴木３８歳主婦

ななしさん

私もあなたとずっと同じでした。そして今もそうです。

死にたいと思うときもたくさんあります。
自傷行為するときもあります。

綺麗事かもしれません…
でも私が知人から言われて心に響いた言葉をあなたにも贈ります。

少しくらい自分を傷つけたって、傷ついたっていいじゃんか。
そうやっていきながらでも生きていけば、将来少しでも幸せを感じるときがあるかもしれない。

私はあなたに無理しないでとか、頑張らなくていいよとは言わない。
私自身、そう言われてもそうできていないし、あなたもできないと思うから…
でも生きることだけは、辞めないでほしいです
何したっていい、でも生きていて

いい子でいなきゃならない法律なんてないんです。

ななしさん

大丈夫ですか？

ななしさん

いい子のほうが世間の評価は良いし、周りも受け止めてくれます。
でもそれだけが大切なことじゃないと思うのは、小瓶主さんも一緒ですよね。

いい子じゃなくていいんです。

今さら悪い子になれ、なんて言いません。
そもそも悪いの基準もわかりませんし。
悪いを自分を偽っている人、という基準にしたら…世の中の人の大半が悪い人で、本当に良い人なんて一握りです。
みんな多かれ少なかれ、自分を偽ってます。

だから小瓶主さんも、それでいいんです。いい子のフリで何がいけないの？
疲れたら息抜きして、そしてまた笑えればいいと思います。

ななしさん

あなたの幸せはあなたが受けるべきもの。
誰にもそれは受け取れませんよ。

あなたはそう言うことで自分を正当化したいかもしれないけれど、あなたが良い子をやることで誰かがちゃんと受けるべき試練を邪魔してるかもしれない。何より、あなたが幸せにならなくちゃいけないのに、人のお世話してるヒマはないよ。

自分が引いて我慢して人を喜ばせることがあなたには楽だったから、あなたが生き残るために、無意識の戦略でそういうことをしていたのだから、だからこそ、これからのあなたは自分のために良い子の殻を破って行けるんだよ。

無意識の戦略は悪いことじゃない。そうしなければあなたは生き抜いてこれなかったのだから。

でも、今此所に来て、あなたはあなたの道が見えて戸惑っているんだと思うんです。

あなたはあなたになるために今生まれたの。
自我を掴むのは苦しいかもしれないけれど、だからこそ自分が生きてるって実感も伴う。
幸せを掴むためのステップを上りかけているの。そこは誰にも譲っちゃダメだよ。

大丈夫。

宛メに書けたんだもん。きっと他人との境界線は引けるよ。頑張れ！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。バイクのせいで自殺したと書いたら疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった親友からの信頼を全て失った話羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。よく耐えてきた久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。家にてんとう虫が毎日来てる…… 親も人間信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ大好きなあなたへ「短編小説」