今更自分の人生をと言われてどうすれば良いか分からない。40歳すぎのおばさんです。今、母の介護をしながら6時間パートをして暮らしています

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早く不治の病になりたい。癌等の余命宣告される病気になりたいです。なられてる方からさしたらとんでもない事だとは思います。失礼だと思います 母亡き後、精神的にも経済的にも不安だから一緒に住みたいと言ったら姉妹に断れた。やっぱり母亡き後は後追い自殺するしか道がないのかな みんな！毎日つらくて悲しくて死んじゃいたいと思ってるみんな！エガちゃんねる見て少しでも笑って生きよう！エガちゃんねるが更新続ける限りなんとか明日まで生き延びよう！ 就活おわんねええええええええええ。完全にやらかした。３週間も待たせといて、不合格。面接で、いじめられてたの口走っちゃったから、それしつこく食いついてきやがった 人の価値ってなんですかね。私はかなりブスで頭が悪いのでよく人にバカにされます。バカにしてくる人たちはだいたい皆、声が汚くガハガハと笑うような感じです 結局脳とか心臓に手紙出してた。ただ死にたいとふと思います。顕著に楽しいときとか悲しい時とかがあるわけではなくて、そのいつでもふと思うことです 吐きそうなくらい帰りたいんだけどどうしたらいい？？？？？ 両思いだったけど結ばれなかったひと。手さえも触れず、何もなかったのに、両思いだったと分かる経験でした。結婚して住む場所が変わり、職場が異動になりました とにかく客観的に見れるようにすること。私の弱点は・思いもよらないことが起きるとパニックになる・働いていく自信がない・周りの人に過敏である 最期を共にしてくれる方。関東17歳女です。一緒に逝ってくれる方はいますか。生きている意味がありません。何事も楽しくありません。 死にたいです。何も楽しくないし生きてるの疲れた。とりあえずやるべきことしたくない。将来とかいらない 人ってなんで嫌な事ばっかり覚えてるんだろう。小さい頃にテレビでロボット特集を見てた親に言われた｢○○よりもロボット買った方がしっかりしてるし良いよね｣って言われて 死にたい？死にたい。 人生はやり直せない。ふと、昔のことを思い出します。学生時代、私は実家(結構田舎)に住んでいました。夏休みなんかは自転車で疲れも知らず山や海に遊びに行っていました もう、しんどい。多分、これがほんまにしんどいって感情なんちゃうかなって思う。友達も家族も誰とも話したくないし、誰の顔も見たくない わかんない！これっぽっちも理解できない。どうしてなんで？私より凄い人がなんでそんなに苦しんでるの。私より凄い人がどうして認められていないの。意味がわかんないよ 親は口ばっかり、やっと前に心療内科行きたいって、勇気を出して言ったのに、分かった、探しとくね、って言ったっきり何もしてないじゃん