死にたい
結婚してから5年、私はずっと子供が欲しかった…
夫もそれは充分に知ってたのに…
タイミングの頃に疲れたアピールされて何度も諦めたし、夫原因の不妊だったけど不妊治療の注射や投薬は私ばっかりで…
でも夫は近所の子供や甥姪を凄く可愛がってて、夫も自分の子供が欲しいのにできないんだと思ってたから責めたりもしなかった。
体外受精に進むことも、夫が乗り気じゃなかったから泣く泣く諦めた。
自然に任せて、子供がいない人生もこのまま受け入れていこうと思ってた
さっきまでは…
更年期が近づいてきて焦る気持ちを夫に話したら、「子供は別に要らなかった。なぜそんなに欲しいのかわからない」だって…
何なんだよそれ…
今さら言うなよ…
金銭的な心配って言うけど、自分の趣味に費やせる時間とお金が惜しいだけでしょ
疲れたって言ってタイミングは取らないくせに、いつまでもスマホ触っててすぐに寝るわけでもない。
なんかもう疲れた…
そんなことなら、最初から勝手に体外受精に進めば良かった。
月に1回、機械的に精子だけ出してもらえば、誘って嫌がられる惨めな思いもしなくてすんだし、今頃は子供を抱けてたかもしれないし…
なんかもう夫に愛情も持てるかどうか自信がないし、そんな人とこれからも暮らしていけるか自信がない…
子供もいないし、もう死んでもいいや
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
はじめまして。
私も主さんと同じ子供が欲しかったので
33歳の時から不妊治療をしていました。タイミングの頃、旦那が出張で海外に行く事もあり、なかなか合いませんでした。
37歳の時、焦って主さんと同じように旦那に話ましたが、子供はどっちでも良いと。。。
注射など痛い思いをしているのに、この人何？と思いましたが、旦那さんもなかなかできない事に申し訳ないと思っているけど、言えないのかも知れません。
その後、旦那が無精子症とわかり子供を諦めましたが、2人でお出かけするのも良いと思いました。
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