私は幼少期の環境も相まってのボーダーです。
学生時代にいじめも受けたのでボーダーから来る鬱といじめから来た鬱を併発しています。
家族が支えてくれました。
こんな私でも受け入れてくれる恋人が出来ました。
でもおかしいんです。
受け入れられることによって、私はどんどん普通に近づくことが出来ました。
酷いヒステリーや意味の無い我儘の頻度も減らしました。
そしたらその頃より愛情を感じられなくなってしまいました。
死んでやる、別れてやると泣き叫び暴れた頃は泣いて止めてくれたのに…あんなに必死に向き合ってくれたのに。
普通に近づく程に何もかも流されてしまう気がします。
辛いと弱音をこぼすくらいじゃ伝わらないようです。
昔みたいに全身で狂ったように辛さを主張しないと同じ辛さなのに伝わらないのです。
辛いのは同じなのに…わかって貰えないのです。
でもあんなに 狂った行動はもう取りたくないです。
そしたら辛い気持ちと、わかって貰えないの 気持ちが合わさってさらに辛くなります。
良くなってるはずなのに…迷惑かけたい訳でもないのに…
私の辛いは狂わないと伝わらないのかと思うと苦しくておかしくなりそうになります。
希死念慮ともずっと共存してます。
どうやったら辛くなくなりますか？
どうやったら迷惑かけない普通になれますか？
努力してるのにどうしてこんなに辛いんですか？
お辛いんですね。
悲惨な幼少期を過ごされ、よくこれまでがんばっていらっしゃったと尊敬の念すら覚えます。
いま、きっと、あなたは
これまで誰かに自分を受け入れてもらえなかったことを取り戻そうとしていらっしゃるのではないですか？
辛い気持ちを受け止めて欲しい、自分をわかってほしい。
それは、あなたにとって切実な欲求なんですよね。
だから、いま、それが満たされずに辛いんですよね。
でも、受け入れる相手の気持ちはどうでしょう？
相手だって人間です。
しんどいことは、ないほうがいいはず。
あなたから、相手を満たしてあげることはできていますか？
自分が満たされないと、相手を満たしてあげられないのはその通りだと思います。
だけど、せめて、どうしようもないんだけど、あなたを幸せにしたいと思う、って伝えてあげたら…とも思います。
状況がわからないのに生意気なことをいってすみません。
でも、わたしがお相手さんだったら…と思ってしまってものでお返事しました。
あなたも、お相手さんも、笑顔で満たされる日が早くくるように祈っています。
