子育ては自分がダメなことが突きつけられる。子育てをしていると、自分だけではできないことがたくさんあって、すぐにイライラし

子育てをしていると、自分だけではできないことがたくさんあって、すぐにイライラして、自分が毎日イヤになります。

たくさん家事があるのに、子供は遊ぼうと言ってきて、おうちのお仕事があるからごめんね、って言って、少し悲しそうにわかった、と言う娘。
申し訳ない気持ちでいっぱいになって、なんで家事より遊びを優先してあげなかったんだろうと思って、また自分がイヤになります。

ひとりで2人の面倒を見たいのに、イライラして悲しませてしまうから、実家にお世話になってます。夫は単身赴任でたまにしかいないし、フルタイム勤務だし、仕方ないよと周りから言われるけど、全部できたらいいのになぁ。でも力不足です。

自分が能力が低いことを受け入れて諦めなくてはと思うがモヤモヤする。それを認めるしかないのですよ。

みゆー

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みゆー

（小瓶主）

ありがとうございます。
家事をやることは子供の命を守っていることなんですね。私でも子供のためにやれているんですね。
自信を持ちたいです。

ななしさん

チョコと申します。そうですよねー。子育てしんどい！！やりきれない思いばかりたまる。本当はやさしくしたいし話も聞いてあげたい、でも子どもの話を聞く余裕がない！。子ども、うるさいし、、毎日疲れてるときなんか、つらくて、ああーやだなあ、早く寝かせなきゃ、、、。毎日の家事もうまくできてないしって。
実家とか頼れる親や頼れる相手がいてうらやましいな！。私は親いないから。
旦那様が普段いないなら、旦那さんのご飯毎日作らなくていい、、食事や掃除、手を抜いてもいいんじゃないですか?無理せず、できる範囲で家事して、子どもの世話もできるだけしたらいいと思います。
フルタイム勤務お疲れ様です。仕事して収入を得てすごいと思います。
家庭との両立がうまくできてる人なんて、いないと思います。他人の育児、仕事がうまくいってるように見えても、実際はバランスが悪く、なんとかやりくりして子育てしてる人が多いと思う。子育ては24時間休みがないしほんとに肉体的、精神的に大変な労働みたいだなって思ってます。
こんな大変な子育て、テキトーに済ませられるわけがないし、うまくやれる人なんていないと思う！！
子どもがいて、できないこともあって、いろんなことをあきらめてあきらめて、自分の無力さに苦しみ、、。
お仕事お疲れ様。たまには、お休み時間も作って、子どもさんとの時間も大切にしてくださいね。体に気をつけて、、。

ななしさん

私も子育て中です。
頼れる実家があって羨ましいです。
頼れるところがあるなら頼って余裕を作って、少しだけでも遊んであげて仕事や人生を楽しんでいる姿を見せてあげてください。
うまく出来なくたって、ダメなところがあったって、子供には世界でたった1人の大好きなお母さんです。一緒に頑張りましょう！

ななしさん

お二人も子供を育てているあなたは素晴らしいです。誰にでもできることではないですよ。

生物学的に、子育てとは1人ではなく、複数人でするものだったと聞いたことがあります。(現代はそうでない場合が多くなってしまいましたが)
だから、1人でできないことがあって当たり前だと思います。家事をしているということはお二人の子供の命を守っていることだと思います。それが一番大切なことです。自信をもってください。

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子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってないばあちゃんに、私の家の子供のおもちゃを捨てられた。子供のおもちゃの整理は、私と子供でやること。ばあちゃんの出るとこではないと思うのだが。子育てをやりきる。夫から言われた。今がんばっておかないと、子どもが大きくなったときに後悔が残り、孫に手を出しすぎるようになる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、姉なんていなければよかったのに、、私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない家にいるのが辛い本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い面接がある怖い姉にしんで欲しいしやっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。自分の人生が惨め過ぎてつらい皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう

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