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夢と現実の区別が曖昧になってる気がする。目を瞑って、怖い夢を見て、起きて、また寝たはずなのに姉さんが言うには僕はその時間寝てたらしい
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夢と現実の区別が曖昧になってる気がする
目を瞑って、怖い夢を見て、起きて、また寝たはずなのに姉さんが言うには僕はその時間寝てたらしい
頭にもやが掛かってる
そもそも今僕って本当に起きてるんだっけ?
まぁどうだっていいや
意識がある限り生きてるはずだし
悪夢なんて見たくないなぁ
いぶくろ
114547通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
輝夜
現実と夢なんて、どっちがどっちってわからない人はわからないもんよ。
今自分が生きていると感じられるところにいればいいよ。
それがもし夢の方だったとしても、もう現実の人の声は聞こえないから。
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いぶくろさんの他の小瓶
生きたくなるような救済措置くれ。やりたいことだけやってたい。生きたいかって聞かれて「うん!」って元気よく返事できるような演技力もないし
何をしても現実感がない。頭がぼんやりして上手く動けない。区切りってなんだろう。もうよく分からないな
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
切ない恋の短編小説
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
いわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です
それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています
自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい
生きたくない
一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。
心穏やかに生きていたい
臭い足。野球部のマネージャーしています。部員の足が臭いとなんか幸せになる。みんな頑張って練習したんだなって
まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。
お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。
夢の中が1番幸せ。
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