どこに行ったらいいかな。3年半無駄な人生だったな。そのせいで人を信じることも出来ず、生きる気力もわかない1年が過ぎた。トラウマも消えず。恨みも消えず

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

今日は誕生日。何も思うことも無い。。どんだけ心、空っぽになってしまったんだろう。明日の事は考えるな今日を生きろ。昨日見た映画で言っていた 明日は誕生日…1年前はまだ心あった気がする。でもストレスばかりでどんどん荒んでったな。無駄にした人生の後悔、恨み、憎しみ。そんな気持ちで生きてたから真っ黒になった 変われるかな。。やっと辞められる。環境変わったら、何か変わるかな。トラウマ消えるかな。。排除して1年たつけど、憎しみは消えない。 地球は窮屈なのではないだろうか 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。 充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。 小説「大切なもの」＃3萌希の過去 部活帰り、人生初の寄り道をした。 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ 部活のこと。きっと私が一番下手で、一番迷惑かけるんだろうな。部活なんて入らなきゃ良かったな。 弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番 寂しかった 嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない？的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ！」とした私でございます 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない