リスカが止まらなくなった。オーバードーズは何とか止めた……でも、やっぱり飲みたい衝動は消えない

リスカが止まらなくなった。
オーバードーズは何とか止めた……でも、やっぱり飲みたい衝動は消えない。手が薬に伸びそう。

オーバードーズが止まったら
今度はまた過食嘔吐が再発した。食べては吐いて、食べては吐いて勿体無い事してる自分が嫌で
結局はリスカで自分を責めて。

何だか、もう…自傷行為じゃなく自己破壊になってる様だ…。

自分に甘えてるから駄目なんだけど、分かってるなら止めれば良いのに、アタシはあまりにも馬鹿。

自分ですら、自分を理解出来てないのに、相手に理解を求めてる。

アタシは、ホントに馬鹿。

名前のない小瓶

13529通目の宛名のないメール

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リゴン

キツいですね…。

私もリスカしたことありますが…
あなたよりは…ツラくないと思います。

その衝動を止めたいのでここに手紙を書いてるんですよね…？
人にわかって欲しい気持ちもよくわかります。

今の自分のことを他人に理解してほしいんですね…
少なくとも私は理解したいです。

止めたくたって止めれない時だってありますよね…？
嘔吐はきついですよね…？

でも…吐くから「もったいない」
という考えができることはすごいと思います。

私だったら…もったいないとか
考えないで…自分が食べたいものを食べて…
吐いて…
という事を繰り返すと思います

そういう心をもてるってすごいですね…

まだ、あなたのことをよく知りませんが
私はあなたをいい人だと思ってます。
死んじゃうなんてもったいないです。

同じ悩みを抱えてる人がいるかもしれません…
その人の相談に乗ってあげれば
自分の気持ちも軽くなるかもしれませんよ…？

私の思いが少しでも届いてると良かったです。

ななしさん

馬鹿やな。でもな馬鹿でもえぇんやで。馬鹿は馬鹿なりの生き方がある。優劣なんかどうでもえぇ。自分を責める力を外に向けて生きていこうや。自分の価値感、生き方を磨いて磨いて光りぃや！
Ibanez

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁどうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたただ自分に向けて。「生きていてくれてありがとう。」この言葉ずっと前からを伝えたかった自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。愚痴生きてきて思ったこと新学期大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めましたあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじでどうしろと…😭 好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ