友達や親を含めた他の人にも話せない事を匿名で話せるのは良いことだと思う。
友達や親だと「私」が出て、良くも悪くも内容が重くなってしまう。
私は恵まれている方だと思う。
友達、親、今まで出会った人、そして環境全て恵まれている。
本当に私には勿体無い位だ。
けどね、駄目なんだ。
どうしてもどうしても苦しくて辛い。
解っている、解っているんだよ私よりもっと辛い人がいるんだってことは。恵まれているのも十分解っている。
それなのに苦しいのは私がおかしいから何だよ。
私の性格がネガティブなのが悪い。
まともになれない私がおかしい。
いやおかしいと思うからおかしいんだ、私は正常だ。
ああ嫌だ嫌だ、どうして感情が身体と直結してるんだろう？
これはきっと相手からすれば只の指摘何だって頭では理解しているのに、心が必要以上に重く捉えて結局涙が出て来る。本当は泣きたくないのに。
ああまた悲劇を気取っている自分が、さも悪いのは相手だと言わんばかりの自分が、この上なく情けなくて嫌いだ。
感情が無ければもっと冷静に受け止められる筈だ。
でも何だかんだ言って、今もこうして考えているのは自分のことだけ。本当は自分が何より大好き何だよな。
自意識過剰な自己中だからさ。
加えて情緒不安定。何なんだろうね本当。
どれだけここで吐き出してもまたぶり返す。
吐き出さないよりはマシかもしれないけど、流した小瓶が溜まっていく。
だって、変わる気が無いんだ。
だから又同じ様な内容になるかも知れない。
最後まで見てくれたあなた。
こんな自己中に付き合ってくれたあなたは、
本当に優しい人ですね。ありがとうございます。
