宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

むしゃくしゃする。細かいことにイライラしてお父さん怒らせて、そしたら家族みんな雰囲気悪くなる。ほとんど毎回家族喧嘩はこう。私のせいで、家族の仲が悪くなる

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むしゃくしゃする

細かいことにイライラしてお父さん怒らせて、そしたら家族みんな雰囲気悪くなる

ほとんど毎回家族喧嘩はこう
私のせいで、家族の仲が悪くなる

ホントなんでこんなことしか出来ないんだろー

もう子供じゃない
もうすぐ成人する立派な大人なのに
精神年齢は私がいちばん幼い
ちょっと思い通りに行かないだけでキレて泣き散らかす最低な女の子(笑)にしかなれない

こんな自分いらない
私がいなければ家族の、周りの人間の不幸は半分以上なくなる

なんで生きてるんだろ

産まれてこなきゃ良かった
私が障害持ちってわかった時に流産してくれてたら良かったのに

あとどんだけ努力すれば「普通」になれるかな?

性格だって直んない
体のどこを手術しても、1歩も普通に近づけなかった。しかも親の金を、多分これまでに1000万円以上使って

しかもその時間の分、学校で学んでたみんなに置いてかれた

上手く消えずに赤く残った足の手術痕見る度に思うよ
私がいなければ、こんなクズのために親の金使わずに済んだ
妹にもっと楽しい人生を、今までもこれからも歩ませることができた

家族の笑顔を奪うのは私
私のせいでみんなに迷惑かける

なんでこんな私が生きて、生きたい人が死んでるんだろ

逆だったら良かったのに
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また、死に損なった。ふとした時死にたいって感情で支配されて苦しくて苦しくて仕方ないのに。明日が来るのが怖くて、今すぐ時が止まればいいと思うくせに 気持ち悪い。私の事腫れ物扱いしてくる周りの奴らも、そうやってわかってながら自傷行為やめられない自分も。結局自分ではさ、居場所なんてどこにも作れないんだよ いい加減『理想の家族』に縛られるのをやめて欲しい。どうしてわかってくれないの。確かにバレても自傷行為やめない私も私だよ。でもそんなのあなたの問題じゃない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
楽しいという気持ちがなくなった。大学1年生です。行きたかった大学には到底及ばなかったため、それほど行きたくもなかった大学で妥協し、合格したので通うことになりました こんなにずっと愚痴ったり暴露話したりしてた仲でも、急に裏切られるのはかなりショック。本気で居場所ない。高校三年生女子です。1年の頃から仲良かった子に捨てられた 3年生です。テニス部です。部活にすごく嫌いな人がいます。冬にジャージ貸して放課後まで返えって来なかったり、第1顧問に悲劇のヒロインアピールしてこび売ってたり 虚しい何もかも裏切られ、自分の努力や頑張りはずる賢い輩の手柄となり自分はただ損ばかりの人生だ、赤の他人だけなら何とか縁を切るなり対処はできるが しんどい どこに地雷があるのかわからない。機嫌よくお茶らけてイラつかせくるからきつい言葉言ったら、途端に機嫌わるくなる。旦那の仕事不安てい。そのせいで旦那の意味不明な態度 好きな人(同性)と合作で作品を作っています。お会いしたことは無い人だけど、SNSでやり取りをしながら進めています。私自身も絶対良いものを作るぞと意気込んでいて 夢の中で妹から「生きている意味あるの?」と言われました。これは死ねというお告げでしょうか?朝からこれは死んだ方がいいのかな?と迷って死のうと考えましたが イライラがおさまりません。イライラして腹が立ってクッションをなげつけたり、紙にイライラしたことを書きなぐって破り捨てたりしました。でも、おさまりません 発達障害の中でもADHDとASDの混合型とかほんと地獄かな?(病院の知能検査含めた検査で確定してます)。それで才能あるタイプでもないし 今まで頑張って生きてきたどれだけ辛かろうが、どれだけ悪口を言われようが、どれだけ死にたかろうが、頑張って生きてきた。でももう無理かもしれない。苦しかった。辛かった 自分の弱さがつらいです。今日、部活に入部したのですが、辞めたいと思ってしまいました。流石に初日で辞めるのは同級生にも先輩にも失礼だし、白い目で見られそうで ペン子ことチーオのキャラデザを変更した感じ 嫌なこといっぱいあった。仕事に慣れなくて、失敗いっぱいして、時には意図的?と疑われたりして。ある日、いつものように仕事先に行ったら、なんだか空気がすごくヘン 僕は今死にたい。死にたい。けど死ねない。それは僕が弱いからかな。最近ある人が僕を助けてくれた人が「もう、疲れた」 「ごめんなさい」 とだけ言い残して姿を消した

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