死にたくなっちゃいました。死にたくなった時は死にたいって調べます。よく、知恵袋をみます。そしたら、こう書いてあるんです。

死にたくなっちゃいました
死にたくなった時は死にたいって調べます
よく、知恵袋をみます
そしたら、こう書いてあるんです

「甘えだからがんばれ」
頑張れないよ、もう無理これも甘えなのかな

「つかれたね、病院行きな」
体が動かないから病院に行けない。まず未成年だし、親にはどうしても言えない、言ったらまた馬鹿にされるそんなの嫌だむかつく

「楽しいことたくさんして、それから考えればいい」
そんな時間ないよ。そんな時間、ない。ないからどうしたらいいんだろうって思ってるの。

「リスカとかしてる人きもい」
そうだよね、うん、そうだよね、

「鬱っぽい人とは友達にならない方がいいよ」
そっか、じゃあ私の周りからは誰もいなくなるんだな今までもいなかったけど、今度はほんとにつらいんだな人に迷惑をかけちゃいけないように、
でも生きてるのもつらいな

じゃあ死のっか。死んだら楽だもん。

いつもこうなります。
読んでる間はつらくて、
涙が出てきます。
でも結局は、
私が頑張ろうとしないから
変わらないんだなって
なって
もう生きてることに
うんざりしてて
全部、今までも、
何も、だれも分かってくれなくて、
今、過ごしてて
心臓が、動いてるけど、
早くこれをとめたいなって

たまに、すごく気分が良くなって、息を吸うと、スッキリする日があります
ただ、そういう日はあんまり続かなくて
落ちると、こういう気持ちになります

お電話、してみました
ネットの無料カウンセリングです
なんかよくわかんないけど、泣きながら現状を伝えたら、
笑われちゃいました
もっと真剣に話を聞いてくれると思いました
だからショックでかなしかったです

何も信じられません

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私も、あぁ死にたいって思う時があって調べてみたりしてみるけど大抵甘えだの、頑張ればいいだの、楽しいことを見つけろだの…。
一般的に見れば甘えかもしれない…でも辛い時辛いって言ったらそれは甘えなの？辛い時は辛いって言わないともたないよ…。そうおもうよ。頑張れとか簡単に言わないで欲しいしね…楽しいことだってもう何が楽しいのか分からないし、今やってることだって何のためにやってるのかさえ分からなくなる。
リスカはうちは怖くて出来ないけど、それをすることが、楽になれるならそれはそれでいいと思う。でもやっぱ傷がついてしまうのには抵抗はあるけど…
私は他の人に比べればそこまで不幸じゃないのかもしれないけど辛いことには変わらないから、めちゃくちゃに理解はできないのかもだけど、辛いからこそ、鬱?とかで悩んでる人の力になりたいって思う。だから主様にもきっと相談して、真剣に聞いてくれる人が現れるって思います。そんなの綺麗事って笑われるかしら…
でも死ぬのはやめてほしい…そんな簡単に言えることではないけど、死んだらやりたいことももう見つけられないし、これからあるかもしれないことにも出会えないから。

電話のカウンセリングに掛けたのはすごく偉いと思います。私なら怖くて出来ない…一歩も踏み出せないと思うから。
悩みを聞くためにあるカウンセリングなのに
笑うってなんなんでしょうね。その人にどついたりたい…
私も何もかも信じられなかったけど、なんか信じれるものないかな…って思って探してます。
今は辛いかもですが、あと何十年もすればきっと思い出とひとつになり、経験にもなると思います。
辛いからこそ馬鹿みたいに長生きしてやるんだって思うのもいいかもしれないですね。
お互い頑張りましょ。

ななしさん

知恵袋を見ていると、自分を否定されているみたいで辛くなりますよね。
私も、以前はよく知恵袋を見て、苦しくなっていました。

知恵袋には、「死にたい」「辛い」というSOSを“SOS”として受け取れない人が多い気がします。
勉強とか知識とか、そういう部分では知ってることが多いけど、自分の存在を否定された経験がなくて、SOSを発しているんだっていうことに気づけないんじゃないかな、と思っています。

知恵袋の中の意見は、たくさんある意見の中の一つです。
知恵袋だけを見ていると、世の中の人が全員そう思っているように見えるけど、そんなことはないんです。
宛メには、あなたの味方がたくさんいますよ。
苦しくなったら、お話聞かせてください。

ななしさん

知恵袋見るなとは強制できないけど、なるべくやめたほうがいいかも。
あそこにいる人達すべてではないけど、言葉を選ばないし、かなり攻撃的な人もいるから、辛い時には覗かないほうがいいよ。

ネットの無料カウンセリングで泣いたら笑われたって酷いね。
電話するのだって勇気が要っただろうに。
かわいそうに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。どうしてそうなるの!?ほんっとに理解出来ない!何で妹と私で両親からの対応が違うの？おかしくない？被害者ヅラするな私もうつかれたよ最近疲れているのかいろんな事をやらかしてしまい親からの信頼を完全に失いました。県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい愚痴笑って、幸せに。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい長女になんて産まれなくなかったです。推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないですあと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。

死にたくなっちゃいました。死にたくなった時は死にたいって調べます。よく、知恵袋をみます。そしたら、こう書いてあるんです。「甘えだからがんばれ」