うつ病の彼と私。ネガティブな彼とポジティブな私。お付き合いを始めて半年後に遠距離を始めました。そしてお付き合いを始めて一

私には二年弱お付き合いしている人がいます。

お付き合いを始めて半年後に遠距離を始めました。

そしてお付き合いを始めて一年が過ぎた頃、

彼がうつ病と診断されました。

私は彼が大好きで

どんな状況であろうとも一緒にいるつもりでした。

だから最初の頃はどんな言葉を言われても

「今の発言は鬱病の症状から来るものだ。」

「彼の本心ではないから間に受けてはいけない。」

と必死に心に閉じ込めていました。

しかし私も弱い人間で

傷つかないように見て見ぬ振りをすることに

限界を感じ始めました。

彼に言ってはいけない言葉を

彼に言ってあげなければいけない言葉を

わかっているはずなのに

それをするのが苦しくなりました。

そんな自分がもっと嫌になりました。

私はどちらかというとポジティブで

彼はどちらかというとネガティブです。

どちらもそれぞれの個性です。

でもそれがお互いを傷つけてしまうのです。

それが苦しくてたまりません。

彼は彼で

「なぜそんな風に簡単に言えるの？

ポジティブをいちいち押し付けてこないで。」

私は私で

「私だって何も考えずに伝えているわけではないのに、

どうしてそんなに責められなきゃいけないの？」

思いやりが大事で価値観が違うのは当然で、

でも今はお互いが自分自身のことばかり。

こんな二人で未来はあるのかな。

今後二人とも幸せに歩んでいけるのかな。

喧嘩したいわけじゃないのにな。

傷つけたいわけじゃないのにな。

彼のこと理解したいのにな。

涙が止まらないな。

名前のない小瓶

113883通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お二方とも素敵なお返事ありがとうございました。

結果としてはお別れする形となりました。
彼が鬱だから、ではなく、お互いにお互いを、そして自分自身を許し合えなかったのが1番大きいと思います。

この選択が2人にとって正解だったのかは、正直わかりません。ですが、間違いではなかったと言うためにも、彼も私も幸せになるべきだと思います。

難しいですね、人と寄り添うのは。
今はまた1人、涙を拭って前に進みます。

ななしさん

似たような関係で長く遠距離しました。

結果的に、ネガティブ思考の私が不安に押し潰されて、彼女も寂しさに疲れてしまい破局しました。

言えることは、遠距離は長引かせては行けません。
数年はお互い耐えられます。
少しずつズレてきて、気付いたときには修復不可能なくらい心も離れてしまいます。
疲れてしまうのです。

気持ちをハッキリさせて、一緒になるつもりなら月日を決めておいた方が良いです。
お互い迷いや衝突が多くなったら、距離を置いて一度離れてみるのも良いと思います。

やはり、大切な人とは一緒にいるべきです。
離れていると、余計なことでも喧嘩になります。
将来も不安になります。
お互い孤独と寂しさが募ります。

大切な人を間違えないように、幸せになってください。
時間は有限です。

ななしさん

わたしも、鬱を患っているひとりです。
鬱を発症している人って、周囲にブラックホールを産み出してる時があるんですよね。
主さんも、そのブラックホールにとらわれてしまっているんだと思います。
相手が鬱だからって、自分が我慢しなきゃいけないことはないと思います。距離をおいたほうが、お互いのためならそうすればよいし。
でも、できることならお互いが気持ちよく一緒にいれたらいいですよね。
お二人が、これからどうなっていきたいか、前向きに考えてみられては？
一緒に旅行にいきたいね、とか、お互いの好きな映画について話したいね、とか。
いま、じゃなく、あした、を見てみてはいかがでしょう？
ごめんなさい、生意気でした。
おふたりがいい距離感で気持ちよく過ごせることをお祈りしています。

小瓶主さんの他の小瓶

心が疲れちゃうんだよな。意味もなくわけもなく泣きたくなるんだよな。誰かに助けてって言いたいのに言えないんだ今に見てろよ！この今の悔しい気持ちは！絶対に忘れない！いつか見返してやるんだから！周りも、今の自分も

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた人の優しさに救われた。私の気持ちに寄り添ってくれる人がいるんだ。私は生きていていいんだ。【ねこ、さんヘ】嘘も本当もきっとそうたいして変わらないよね僕の現在位置と真乃の交換ノート(僕の現在位置以外閲覧禁止！) しあわせはなくなってしまった自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。父親は支配欲の強い人でコントロールされ振り回された人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる今日も今日とて独り、お喋り。過去一のストレス。もう嫌だ嫌いな妹を、大嫌いな自分を、変えたい罪償い生きていれば、まれに良いこともあるんだなーって。イマイチ低空飛行で日々いろいろあるけど、感謝の気持は忘れずにいたいかな。そんなはなし。

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