親がいなくて、貧乏で、いじめられて、家族には虐待され続けてきて、死のうと何百回思ったかわからないくらい。つらくても我慢し

なんだかなー。。。

親がいなくて、貧乏で、いじめられて、家族には虐待され続けてきて、
死のうと何百回思ったかわからないくらい
つらくても我慢して、
「勉強して頭良くなれば自分の好きな職業に就けるんだ、良い大学入れば普通の暮らしができるんだ」
って信じて、
やっとの思いで今まで頑張ってきたのに。

あーあ。

4月から受験生で、
色々な資格もとって、模試でも県上位の成績とって、
この調子でいったら○○大学行けるから頑張ろうって思ってたのに、

そこは私立の大学で、入学前に120万は必要だって。
私は生活保護世帯で、バイトなんて禁止だし、もちろん貯金もないし、親戚もいないし、奨学金は入学後しか出ないし、教育ローンは生活保護だと借りれない。

生活保護でも借りれるお金とか、就学一時金とか、色々調べてみたけど、
やっぱり入学前に120万円は無理みたい。
学力あっても大学行けないんだよ。

ヤフー知恵袋で、『こういう状況なんですけど、どうすればいいですか』って質問したら、
なんて返ってきたと思う？

『生活保護のくせに大学行こうとするな』
『贅沢言わずに働けばいいじゃないか』
『国公立は嫌なんですか？なんで私立目指すんですか？笑』
って。

私は、他の一般家庭の子どもと同じような生活を望んではいけないの？

この国は生活保護世帯を下にみてるよね。
子どもでも大人でも、生活保護なら差別する。
つらくて仕方ない。私は何もしてないよ。

ただ貧乏な家庭に生まれて、家庭環境がひどい中でどんなに努力しても、わたし自身を見る人なんて誰もいないんだなー
結局いままでの努力はむだだったということで。

同じ学校で、毎日遊びまくって全然勉強もしなくて、
外でおじさんと遊んだり、誰かをいじめてるあの子は、
親がお金持ちだから、
留学させてもらって、私立の大学ももう決まってるって。なんでかなぁ。

学校の先生は、生活保護だからという理由でばかにしてくる。「お風呂とかは入れてるの？」「大学入れるの？」「○○の大学目指したいんだろうけど、経済的に考えて諦めるほうがいいと思うよ」
心配して言ってるつもり？
私のことを第一に考えてるよって言ってるけど、
わたしにはバカにしてるようにしか思えない。

いやだなぁー、こんな国。

私死にたい。

早く逃げたい、、。つらすぎる。

生まれてこなければ良かった。

名前のない小瓶

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おつかれさまです。

嫌な思いをしたね。でもぼくは、この小瓶を読んで、尊敬の念しか浮かばなかったけどな。

生活保護を馬鹿にするような、程度の低いやつなんか相手にするなよ。反面教師としてだけ、多少役に立つかもしれない位のやつらなんか。

君の学力、能力、人を見る目は、必ず活きる日がくる。

大変だとは思うけど、生活保護世帯で私学に行く方法を探そう。自治体等への相談、純粋なスポンサーを見つける、クラウドファンディング等も考えてみては。

君の成功を祈っている。諦めずにがんばって。

1通目のお返事

耐えることが多く大変でしたね。ヤフー知○の人達の酷い言い方されましたね。日頃ニートだと平気で言ってる人がいますよ。顔がみえないから言いたい放題ですね。

生活保護をうけることは恥ずかしいことではないのにテレビの報道などで大阪の○地区などでお酒を買う受給者達などと放送するのを見たら生活保護者はこんな事をしていると眉をひそめる人が多くなったと思います。
その為に本当に受けなければ大変な人に対して偏見ができてしまったんですね。マスコミが悪い。

大学へ行くのは難しいのかな。向上心ある人の芽をつぶさないよう国も動いてくれたらいいのに。
小さくならないでね。小瓶主さんが社会にでたら又めぐりめぐってお返しになるんだから。
元気だしてね

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ストレス。仕事は、自分の時間＝命を切り取ったものと引き換えにお金をもらうもの。生活のための仕事の場合。命の搾取、吐き気がした苦しいとき、いつも支えてくれたのは君だった。悲しいとき、いつも慰めてくれたのは君だった。だめだめなとき、だいじょぶだいじょぶと言ってくれたのは君だった同級生への学歴コンプレックス。私はメンタルが強くなく、受験勉強のスタートが遅れたのもあり精神がとても不安定でした。当時はあまりにも不安で辛すぎていじめられたり、勉強がわからない訳じゃないけど、学校に行くのが怖い。弟がうるさすぎる。ほんとに気持ち悪い。出ていけばいいのに自分の気持ちを伝えるのが苦手。ただの独白ならまだマシだと思うんだけど。人との会話の中で、どう表現したら上手く相手に伝わるかをデコピン。私の父は暴力を振るう人でした。フラッシュバックのようなものは絶えないけれどちゃんと生きていけています。今回のフラッシュバックはデコピンでした誰にも言えない。自分が嫌いでどうしようもないです。自分として生きることが気持ち悪いです。部活での人間関係が歪んでから人間不信が治らなくなりましたつらい。毎晩毎晩、1人反省会をしてしまう。いつも誰かを傷付けてしまっているような感覚がある。電車に乗ってても、友達と話してても、家に居ても毎日がしんどい。もう死にたい。そうだよね大事な20代最後をメンタルボロ布にされて終わったし、そりゃ周りとの差も出てからわな。仕事にだって恋愛にだって結婚にだって「味がすること」が気持ち悪い。味がするということが、まるで水の中に入ると呼吸ができないような感じで、煩わしく思えてしまい箸が進まない全てを取られた学生時代。全てを否定され続けた学生アルバイト時代。(こいつ等だけは必ず殺すと思った時代)。何日も何日もネッチネッチネッチネッチ言ってきた糞上司最近「ぜひ来てくれ」って言われることが増えた気がする。努力してきた甲斐があったというか、それだけ認められてきたようで嬉しい。わかり合うこと。同僚にとって私は、どんな存在だったのだろう。私なりにわかり合おうと思ったけれど、そんな必要はなかったのかもしれない体育会系の部活をしている中3なのですが、高校生になったら部長になろうと思っています。理由は今の部長副部長が機能していない為、同輩の私ですが、着いていける自信がない

親がいなくて、貧乏で、いじめられて、家族には虐待され続けてきて、死のうと何百回思ったかわからないくらい。つらくても我慢して。やっとの思いで今まで頑張ってきたのに