自分が何に苦しんでいるのか、分かりません。家族が納得出来る形で一刻も早く死にたいです。人間関係にも恵まれて、仕事でのスト

自分が何に苦しんでいるのか、分かりません。

高校生の頃、適応障害となりましたが、
家族や友人、先生方のおかげで卒業し大学へ行きました。

たまに調子を崩しながらもなんとか大学を卒業。

新卒で入った会社で再び適応障害となり、半年で退社しました。その後、何度か正社員で就職しましたが、短期間で体調を崩し、退職。今はアルバイトをしています。

家族や友人、恋人の理解もあり、みんな優しく接してくれています。病院にもカウンセリングにも通い、元気になったと自分でも周りの皆も思っています。

でも、ずっと苦しいんです。
ふとした瞬間に死にたくなる。
でも、死ぬのが怖い。
未遂で終わってしまったあの時に死ねていたら。
1番苦しかった、でも死ぬのが希望だったあの頃に戻れたら今度こそは。
そう思ってしまいます。

事故や病気で亡くなる人と代わりたい。
1日も早く家族が納得出来る形で死にたいと思ってしまいます。

人間関係にも恵まれて、仕事でのストレスもないのに、死にたいなんておかしいですよね。
漠然とした不安、怖さ、苦しさ。
どうやったら楽になれるのでしょうか。

名前のない小瓶

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小瓶主

お返事ありがとうございます。

元気でいれるように頑張っている。というお言葉にハッとしました。他人に不快感を与えないように、いつも笑顔で明るい自分でいなければいけない、と思ってたような気がします。

生きてて楽しいと思える日をこれから1日でも多く過ごしていけたらいいなと思います。

お返事がいただけて本当に嬉しかったです。
誰にも言えない気持ちだったので、心がとても軽くなりました。
本当にありがとうございました。

1通目のお返事

たまにそういう方もいらっしゃいますよね。
私も知りたいです。
なにかしら我慢して無理をしているのでは？と思うんですけどね。

例えば元気ないわけではないけど…元気のフリをしている。元気でいれるように頑張っている…？
元気って頑張る必要ないし、元気の出ない日もあります。

もしくは、他人におんぶに抱っこになってしまっている自分が情けない、と思ってしまう…とか

生きてて楽しいですか？
生きてて楽しくてしょうがないと思える日がたくさんあるといいですよね。

なにかしら新しいことを始めるとか
新しい人脈作ってみるとか
自分らしいことを探してみるとか
もっと自分勝手に生きてみるとか

私はリア友はいないし、母と姉の連絡先は知らないし、父親のことは大嫌いです。
残念中の残念女子です。よく死にたくなってました。人間も嫌いでした。
だから、あなたのことうらやましいです。

でも、今の職場の人たちがすごくいい人たちばかりで、人間が嫌いならこの人たちも嫌いなのか？と疑問に思って人を好きになるよう努力しました。そしたら、ネットゲームで友達がたくさんできました。彼氏も、ネトゲ繋がりですが最近できました。
私は、父親さえいなければ死にたくならないと思います。
来月一人暮らししてみて不安が拭えなかったら…あれですが。

これだけが生き甲斐とか
そういうものを見つけられたら少しは生きていたくなるんじゃないかなぁとは思います。
死にたい理由は必ずどこかにあります。
私は最近そう思います。
見つけて、駆除しましょう。

私は人の気持ちを汲むのが下手くそなのでイラッとしたり疑問に思ったりしたらごめんなさい。

どうしても辛くなったら…またここで吐き出して愚痴愚痴すればいいと思います。

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母親むり。妹贔屓の母親、何年も話してないくせに外面を気にする小心者なので、袴の着付けについてきた。卒業おめでとうとか似合ってるよとか一切そういう言葉はない高校三年生の女子です。クラス替えがあったのですが仲良くできる人がいなくてぼっちになってしまいました。1、2年の時はグループがありその人たちと過ごしていたのですが 1年ぶりに会った、かつての同級生。昔は親友だったけど、今は親友じゃないな。きっと相手は今も私のことを好きでいてくれるけど、私は好きじゃなくなっちゃった適切に怖がる範囲を超えて、異常に地震が怖い。前々から大きな地震が来るかもとか、こうなったらどうしようっていうのは何度も考えたことあった先のことばかり考えてどんどん不安になる。今は大丈夫だけどこの先は？10年後、20年後は？そんなことばかり考えてしまうイライラがおさまりません。イライラして腹が立ってクッションをなげつけたり、紙にイライラしたことを書きなぐって破り捨てたりしました。でも、おさまりません私はトランスジェンダーとかでは無いんだけど推したちの考え方がすっごく好きで今のモチベ。この前推しの弦月藤士郎くん、緑仙、相羽ういはちゃんがみんなスカートだった引っ越し同居がはじまり。敷地内同居(義理母入れて4人の)新生活が始まりました。３月終わりに市役所の方に申請して、ケアマネさんと役所の職員さんに来て貰い伝えたいことは有り余るほどあるのに、上手く伝えられない。目の前に人がいると言葉が砕けるせいだ。だから部屋で1人、こうして心をノートに乗せている LINEのタイムラインをTwitter代わりにされるのが嫌いなんだが、何で嫌いなのかよくわからない。何でか心がざわざわする。Twitterでやれと思う 20年経ったあなたへ。本当にお久しぶりです。あれから、かれこれ20年経ってしまいましたね。ほんと、あっという間です。今、どうしてますか？復職したけれど。うつ病で治療中です。今月から復職しました。最初の2週間は気が張っていたのか、なんとかやり過ごせました。だけど、だんだんと夜眠れなかったり認知症と身体の衰えがすごい勢いで進行していく祖母を見て、一緒に死ねたらなとたまに思う。世界一好きな人と死ねるなんて本望。ローン完済したら実行しようかなちょっと話したいです！たまに来る手伝いの先生みたいな人の授業のとき。同性婚の裁判があったのでその話をし始めたんです。そしたら「自分も同性愛者だから気になる」って高校3年女子です。学校に行きたくない。担任の先生は移動してきた人だから、学校のこと知らなさすぎ。日直が二人一組なのは当たり前だと思う。けど、それを指摘した子が

自分が何に苦しんでいるのか、分かりません。家族が納得出来る形で一刻も早く死にたいです。人間関係にも恵まれて、仕事でのストレスもないのに、死にたいなんて