ここ数年、笑ってる回数より涙を流している回数が圧倒的に多い。辛い。なんで幸せになれないのかな？こんな気持ちで過ごしているから？

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今年27のババアです。36協定に守られた10時間拘束のやりたくもない内勤営業、数字を作れなくてプレッシャーに圧を掛けられる毎日。家族は元々仲良くもなかった上に 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。 生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ 楽しい事やってたら前向きになれるって？ 地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。 APH界隈の人見ないで ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する 桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました