母が好きでした母に無理をさせたくなくて、反抗期の妹や弟、亭主関白な父に揉まれる生活から助けたくて、自分にできることをして

母が好きでした

母に無理をさせたくなくて、反抗期の妹や弟、亭主関白な父に揉まれる生活から助けたくて、自分にできることをしていたつもりだったのですが、いらないことはしないでと一喝されてしまいました。

喜んで欲しくて勉強を頑張ったり、家事を覚えたり、下の兄弟の世話をしたり、祖母に母の好きな料理を教わったりしました。全部無駄だからやめてと言われました。

疲れ果てて寝ていたら、叩き起されました。
それが何度か繰り返しあって、寝るのも起きるのも怖くなりました。寝た起きたら、大抵嫌なことがおきました。

なにをどうしたらいいのかわかりません。1番上の長女なので、家族をどうにか仲良くしたくて頑張ったんですが、全部だめでした。私はただみんなで普通に会話したかっただけなのに、すごく難しいことでした。

昨日は友達の相談に夜遅くまでのっていました。寝室からふと母が出てきて、｢早く寝なさい、頭おかしいんじゃないの？｣と言われました。友達に断りを入れて通話を切って、そこからしばらく泣きました。

今日は昨日の睡眠不足が祟って、帰宅してから眠気が酷くて、30分だけ寝ました。私は母の手料理が大好きなので、晩御飯がその日一番の楽しみだったのですが、私の晩御飯はありませんでした。私が起きるのが遅かったから捨てたんだそうです。

私がリビングについたのは普段晩御飯を食べる時間の20分前でした。手伝いをしようと思っていたからです。ショックでした。

家にいるのがもう辛いです。

名前のない小瓶

113301通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶流してくれてありがとう。受け取りました。
とても責任感があるお人柄が伝わってきました。お母さんのこと、そして家族のことを想っていて本当にえらいと思います。
それにご友人の相談にも乗っていて、勝手ながらとても頼りになる方だなという印象を持ちました。

しかしなかなかその想いがご家族に伝わらずお辛いですね。
私はきっとその努力を見てくれている人はいると思います。そして救いの手をさしのべてくれる方もいるのではと信じています。小瓶主さんも無理せず、よければここでまたお話できればなと思います。

いつの日か想いが伝わりみんなでふつうに会話ができる日がきてくれますように

ななしさん

それは辛いですね…
自分のことで精一杯なのに、他人のために行動する貴方の優しさに、お母様も甘えてしまったんですね。
私は中1女子なのですが、貴方と共通点がたくさんあるような気がします。
私の家族の間には見えない壁が作られています。母はほぼ毎日ため息をつき、父は私に対して我儘です。私は末っ子なのですが、両親の愚痴や我儘は全て私が受け止め、兄に対しても気を遣っています。毎日辛いです。
貴方はきっと、私の何倍もしんどくて辛い家庭環境なのだと思います。
1人でよく頑張りましたね。
しんどかったですね。
また、貴方とここで会えたら。
お話しましょう。

ななしさん

離れて暮らすと良いと思います。

ななしさん

押してダメなら引いてみろで、下の兄弟のように一度自分の事だけを考えてみるのもいいのかなと思います。
お母さんはたぶんあなたに甘えていて、自分のイライラを多少ぶつけてもいい相手だと思ってしまっているんじゃないかな。
本当は他の事でイライラしているのに、あなたの行動が色々とコントロール出来ていない自分への当てつけのように感じで八つ当たりな事をしてしまったり。
今はあれっ？ってぐらい放っておいていい時期なのかもしれませんよ。
考える時間が出来たら、あなたがお母さんを好きな事にも気が付けるでしょう。
色々あっても家族だから上手くいくって信じてあげて、自分の事で頭をいっぱいにするんです。
勉強も自分の将来の為に前向きにやって。嫌な時は泣いたり怒ったり家族に大迷惑をかけてもいいと思います。
押し黙って誰かの下に轢かれるようなことはその人の為にも自分の為にもならないと思います。

ななしさん

ごめんね、いじわるしちゃってごめんね。
こんなお母さんでごめんね。
ほんとは思いと行動は反対なんだけど、
できないの。
あなたに甘えてしまったことごめんね。

ななしさん

悲しい…。

なんでそんなことになっちゃったのかな…。

とっても辛いね。

大好きなのにね。

その気持ちは伝わってきたよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

38年生きたのは。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となるちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。結婚できないから死にたい。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る就活鬱で死にたいくらい辛い生きてると情けなさすぎて死にたくなる。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。

母が好きでした母に無理をさせたくなくて、反抗期の妹や弟、亭主関白な父に揉まれる生活から助けたくて、自分にできることをしていたつもりだったのですが