人生生きてるだけで罰ゲーム、最近こう思う。生きててもなんもいいことない。死ぬまで生き続けないといけないという罰ゲーム。生

人生生きてるだけで罰ゲーム、最近こう思う。生きててもなんもいいことない。死ぬまで生き続けないといけないという罰ゲーム。生まれてなんかきたくなかった。生まれてきたから今こうやって苦しい思いをしてる。生まれて来なかったらこんな苦しみも感じないのに。給料上がらず税金だけ上げられて生活は苦しなるだけ。ほんとこんなのやってられない。

そう思うならさっさと死ねばいいのにって。そうだね、もう死ぬ準備はできてるよ。だからあとはタイミングと勇気。誰かこれをください。そしたら死ねる。死ねばこの苦しみから解放される。ただそれだけで死ぬことに惹かれる。どうせ今後生きてても何一ついいことなんてない。仕事だってこれ以上の給料は望めない。新卒の給料のまんま定年迎えて退職金すらほとんどない。死ねばもう何も考えなくていい。死ねば楽になれる。死ねば幸せになれる。ずっとこう思う。1番の幸せは死ぬことだって。

ただ唯一の未練は彼氏の存在。大好きだけど彼氏で埋められる心の穴と今病んでる心の穴は違うんだよな。だから全然考えが変わることがない。彼氏は彼氏、死にたいは死にたい。それに病んでる彼女なんていらないでしょ？だいぶ良くなったけど、それでも病んでるからね。彼氏の前ではもう元通り、元気だよって顔してる。ごめんね

名前のない小瓶

113158通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

分かる。
この先生きても自分が望む幸せは何一つ手に入らないんだと悟ってしまったら、生きる事自体が無駄にしか思えなくなった。

ななしさん

ホントきついね。生まれたことが罪、だから人生罰ゲーム。宇宙が消滅して、二度と誕生しないでほしい。なんでビッグバンなんか起きたんだよ!

ななしさん

生きてるだけで罰ゲームだよね。自分も早く死にたい。人間やめたい。小学生の頃からいじめに陰口にからかいに。何回病んだか覚えてない。もうつかれた。助けても言うこともできない。相談できる人もいなくなった。高校生になった今家も学校も環境が悪い。家族なんてもん自分にはいらなかった。死んでくれ。生きてるだけで睨まれるとか罰ゲームじゃん。人権ないじゃん。もういつ死んでるかわかんない。なんで生まれてきたんだろ。なんのために生まれてきたんだろ。

ななしさん

わかる
ワイもさっさとこの世とオサラバしたいんじゃ
まじで自分だけが罰ゲームを受けているような出来事ばっかでやってらんねーんですわ

ななしさん

同感です

ななしさん

人生が罰ゲームかどうかは死んでみないと分からないですね。必ずしも死が今の現状より幸せになるとも限らないです。もしかすると、今より厳しい環境かもしれません。
死は解決策ではなく最終手段です。
解決策は考え方の中にあります。それを変えることができれば人生の見方も変わります。
視野を広げると見えてないものも見えてきます。死ぬ事は生きてる人全員どうせ訪れるのでせっかくなら生きている時にしかできないことをしてみたいとも思います。

ななしさん

全く同感です！

ななしさん

同感です。周りの人間がズルくて、人を利用ばかりする。いくつか、会社を変わったが、どこの職場でも同じ。もう、生きていてもいいことなんてない。早く死にたい。

ななしさん

ホントに罰ゲーム。なんで安楽死制度ないのかね。スイスまで行かなくてはならん。早く安楽死認めて！！そうしたら、きっとお守りがわりになって精神的に楽になる。

ななしさん

同感。自分は生きてるだけで、また、誰かに迷惑かけるんだろうとまで思う。この先の自分にも日本にも先はないとしか思えない。

ななしさん

生きてるだけで罰ゲームってググってみたらあなたの投稿が出てきました
私は子供の頃はいじめられて、結婚してから旦那の暴力と借金
旦那は定年退職して借金は返せたけど受託ローン地獄
何時になったら自分の幸せがあるんだろと考えるより
なんでこんな嫌な人生歩まされてるんだって段々考えてます
でも死ぬまで頑張らないといけないのかなって思ってます
なるようになるって考えて生きていきましょう

ななしさん

土地を変えることをオススメする
彼氏と一緒でもいいしそうでなくてもいい
何かしら見えてくるものがあるよ

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働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

亡くなったおじいちゃんに会いたい。絵を見せる第二弾最近の部活ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。半端な書き置き放出。５つ男らしさを求めてはいないが、虚しくなる昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。いい加減に別れた方が良いと思うのに今日あった少し悲しいこと〜(TT) 楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました疲れました。