自分の叫びを言葉にするって難しい。手紙を書いていて思ったこと。自分が嫌だと思うこと、自分が欲しいアドバイス、そういうこと

手紙を書いていて思ったこと。

自分が嫌だと思うこと、自分が欲しいアドバイス、そういうことを言葉にするって難しい。
これじゃ上手く伝わらないよなあとか、この書き方じゃ誤解を生むかもしれないよなあとか。
言葉って難しい。

んで結局は誰かの言葉を借りて書くっていう。
でもその言葉はその書いた人の心によって書かれたわけで。
その人の心と僕らの心は似てはいるけれど100％同じではなくて。違う人間だし、当たり前だけれど。
だから、その言葉は僕の心を100％代弁してはくれない。だから僕の心にはすっぽりは当てはまらくて、少しだけ気持ち悪い。

紙に書きだそうにも言葉が見つからない。
思春期かよって感じだよね、いい年して。

まあ心を言葉にするって難しいよねって話です。文字に起こすのも難しいんだから、話し言葉はもっと難しい。だから友達が少ないのでしょうか((

ありがとうございました。

名前のない小瓶

112758通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ほんとですね。

心の奥深くにある部分なんか特に、言葉という他者へのメッセージという形にするのがとても難しいですね。

寝ている間に見てた夢を書き起こすようなものだと思います。夢の中だとおかしくないし、辻褄も合ってるのに、起きてみたらなんだかおかしい。

文章にならない。

表現って難しいですね。

ななしさん

誰の言葉を借りるか、どこを借りるか、それだけで他の誰とも違う文章が作られると思います。
組み合わせ方まで全く同じなことなんてきっとなく、あなた様が言葉を撚り合わせて出来上がった文章こそが唯一無二で、尊いものなのではないでしょうか？

思いを文字に出力する作業は難しいですよね。
形のないものを形にするのって頭を使う…
あなた様が選んだ言葉で紡がれる文章、手書きの文字で作られた手紙は、世界で他のどこにもない素敵な宝物です。
手紙、書き上げられたらいいですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

手首切る夢見たわ何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い自分の家、私の部屋と兄の部屋隣なんですよ。兄の部屋側に俺のベットがあって、俺の部屋側に兄のベットがある。毎日うるせぇ。ゲームで騒ぐ。ひたすらでけぇため息つく。亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖いもう、本当にしんどい。なんも信じられないかもしれない。しにたくなるくらい、しんどいし…息苦しい。また、一人になるのが怖いから…。しんどい。デブデブ言ってくる親がしんどい。わ、分かってたけど…！それでも私のことを誰も離してない…！ってなったけどあたりめぇだわ。自己中乙。綺麗な世界。母が亡くなって今日でちょうど一年 2024/04/14 恋人じゃなくて思い出したくないことばっかり思い出してしまう。死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？そういえば中学生の頃は悩んだりしてなかったな…たまにあの頃は良かったなぁって思い出すこともあります

自分の叫びを言葉にするって難しい。手紙を書いていて思ったこと。自分が嫌だと思うこと、自分が欲しいアドバイス、そういうことを言葉にするって難しい