どうしようもなく辛いです。死にたいのかどうかはわかりません。何を求めているかもどうしたら楽になるのかも何がつらいのかもわかりません。ただ悲しくてつらい

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今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。 ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 親も人間 早く 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 全て嫌になった。どうしたらいい？