ちょっとだけ。見なくてもいいです。ただつらい。毎日死にたい。どれだけいい事があっても、楽しくても、私なんかがこんなにいい

私の気持ちそのまま書きます。
ただつらい。毎日死にたい。どれだけいい事があっても、楽しくても、私なんかがこんなにいい思いしていいのかって、きっと明日には数秒後には悪いことが起きると考えると、また死にたいの世界に戻ってしまう。死にたい死にたいと思っていたら良い人なのに死んでった人達、死にたくないのに死んじゃった人たちを想像して苦しくなる。私なんかが死にたいなんて失礼すぎる。私にとって死は楽だ。本当はもっと苦しむべきなんだと、自分を罵って卑下して眠る。
自虐がやめられない。自分のことが嫌いで、自分がくずにしか思えなくて、性格も直したいけど簡単に直せなくて、自分磨きを疎かにしたせいで見た目もそれほど良くないし、時々、いや毎日自分の今いる意味がわからない。私の自分勝手な感情を出すとしたら、ただただつらい。今ここにいることが。悲しい恥ずかしい消えてしまいたい。
可愛い子、優しい子、礼儀正しい子、頭のいい子、スタイルのいい子、愛嬌のある子、コミュ力のある子、みんなみんなに劣等を感じる。私は全てにおいて勝てない、愛されない。
逆に社会的に批判されるような人達を見て、あぁこの人達よりは私ちゃんとできてるって人を見下して自分の居場所保ってる。
人から嫌われるのが怖くて、自信を持つことが怖くて、人から怒られるのも、人を不愉快にされるのも全部全部怖い。人付き合いは毎日疲れる。
人に嫌われたくないし傷ついて欲しくないから、毎日毎秒周りの表情伺って要領の狭い頭で考えてるのに、気づいた時には失言。失態。なんでだろう。こんなに怖がって頑張ってたのに、空回り。やってしまった、恥ずかしい、死んでしまいたい。また私が、愛されない。また私が、価値の低い女になった。
人と会うのが怖くなる。人を信用出来なくなる。信用して安心したら私は傷つける。でも学校は休めない。勉強は得意じゃないから。やることが苦手だから。学費だって安くない。だけど私の口から毎日のように溢れる言葉は「学校行きたくない」「もうやだやめたい」。マイナスな風を家に送り込むばかり。母の気持ちをえぐってばかりだ。無意識のうちに人を不快にさせる私。最悪な意味で、生きてるだけで罪な私。
そんな私でも他人にイラついたり、怒ったり、汚い言葉を吐いたりするの。自分勝手ったらありゃしない。本当にバカみたい。全部自分が悪いのに。自分では後々冷静に批判できるけど他人に指摘されるのが苦手でつい突っかかってしまう。こんな所も大嫌い。
そんな私でも人に優しくする。人助けをするし、ありがとうございますはこまめに言う。ではそれはどこかで見返りを求めている。なにか貰えるというよりは、どうせ喜んでくれるんでしょって。いい子になりたい、そう思われたいって思いからきてる不純な優しさ。

私はもっと、心から他人を思えて優しさに溢れて笑顔が素敵で周りを明るくできて可愛くてスタイルも良くて勉強もそこそこできて自分磨きもそれなりにして家族をちゃんと大切にして自分のこともちゃんと愛せる。そんな人に、なりたかった。
純粋無垢な私を返して。だれか私から余計なものを削ぎ落として欲しい。もういっそ全て消えたい。
私はいつからこうなのだろう。もっと昔は自分のことが大好きで友達も沢山いてたくさん笑えてた。
なのに失敗が怖くて、裏切られるのが怖くて、引かれるのが怖くて、傷つけるのが怖くて、嫌われるのが怖くて、否定されるのが怖い、恐怖ばかり。
油断するとその恐怖はいきなり襲ってきて取り返しがつかなくなる。
人一倍承認欲求も強い。プライドも理想も高い。そのせいで落ち込むことばかり。他人から認められたいと思う一心で、どうでもいいと思われることも怖い。

いつもいつも死にたい。誰かに相談なんかしたら引かれる。気持ち悪いこんなの。母にはちょこちょこ言ってたけどこんなに自分のことを否定する娘なんて気分を害するだけだった。怒られてしまったから、もう言えない。今は携帯のメモだけが唯一の相談相手。母には携帯のいじりすぎで叱られるけど、携帯は私の言うことをなんでも聞いてくれて文句も言わない批判もしない。ただ私の通り動いて、悩みを聞いてくれる。離れられない。

私いろいろダメダメで大人になるのが怖い。発達障害だと思いたい。何らかの病気だと思いたい。だけど親には違うと言われてあぁ私は元がダメなごみ人間だってまた辛くなる。もういっそ病気のせいにしたい。

つらいつらいつらい。自傷行為がやめられない。自傷行為だけは絶対にしないと思ってた。けど昔から癖だった爪を噛んだり剥がしたり、指や足の皮を血が出るまで剥いてしまうのは自傷行為のひとつだと知ったときはショックだった。でもやめられない。
小さい時から爪は自分で噛んでるから爪切りを使ったのは数える程度。指は再生が早くて何度も繰り返してしまう。もうやめたい。恥ずかしい。太ってただでさえ醜い体をこれ以上汚さないで。

死にたい。いつ死んでもおかしくない。死ぬ前に壊れてまた誰かに迷惑かけるかも。いやこれからも辛い思いするべきなのかも。神様がいるとしたら私にはそういう思いをするように仕組まれてる気がしてならない。運なんてない、大抵不運は私に巡ってくる。
もう死ぬ。いつでも死ねる。死にたい。成人まで生きていられるかな。死にたい。ごめんなさい。死にたい。
おやすみなさい。