宛名のないメール

終わりが来ないんじゃないか。

近々心療内科かカウンセリングに行くことになるかもしれません。自分の容姿のことで精神おかしくして、スクールカウンセラーさんと学校の先生に勧められました。普段は元気なフリをしてるので、両親は私がおかしくなってるのは知りません。今度先生から親に話してもらうことになっています。

正直、医療機関やカウンセリングに行ったって治らない気がするんです。
行ったところで私の容姿は変わらないじゃないですか。またそれで人に何か言われたら間違いなく病むと思います。整形したって、本当に美人になれるとは限りません。
カウンセリングにしろ、整形にしろ何にしろ高額なお金がかかます。

不毛でしかない。終わりが見えない。
自分の肉体からは逃れられない。ならば殺したい。精神はもう死んでるから、あとは何よりも憎いこの肉体を殺したいです。

名前のない小瓶

112166通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

烏羽

容姿は変わらなくとも、容姿の事を思い悩む、その精神面は変えられると思う。

産まれた時、幼い頃、自分の容姿に関して意識する事は、そこまでなかったんじゃなかろうか。
幼い頃…、少なくとも、産まれて直後なんて、自分の容姿に対して、好きも嫌いもなかったかと。
（容姿が「良いか、悪いか」なんて感覚も存在していなかった筈）

それが、誰かから「容姿に関する嫌な事や悪口」を言われ、気にしていく事になってしまったのではないだろうか。

（小瓶主さんが悪い訳ではないんだが、そこで結果的に、ご自身の容姿に対しての、自己嫌悪になるような認識の仕方をしてしまうまでに繋がってしまったのではないか、という。
正直、外見に対してアホな事を言ってくる奴は一定数いるので、小瓶主さんに対してそういう事を言う奴がいたんなら、個人的にはそいつらが悪いというだけだと考えるよ）

なので、まず精神面の、考え方や価値観、認識の仕方（解釈・視野）といったものは間違いなく変わる。
（良くも悪くも変わってきたのだろうから）

カウンセラーの方それぞれの方針にもよるかと思うが、カウンセリングというのは、基本的にその考え方、認識の仕方を変化させていくためのもの（きっかけ）らしい。

認識や価値観といった精神面は知らず知らずの内にでも変わって来たのだろうし、今後も同じように変わっていくだろうし、だからこそ変えられるというかね。
（もちろん、物理的に脳細胞の繋がりとかから思考回路はなっているので、それが変化するまでの時間…というか、栄養や睡眠なども必要）

容姿の事でいじめられているかどうか、暴力を受けていないかなどと、程度も関わりはするだろうけど…
嫌な事を言われて病んでも、立ち上がろうとする事はできるし、言われた事を受け流したり、気持ちをリフレッシュする方法だったりを模索する事もできる。

そう言った方法なども、専門の方から学ぶ事はできるかと思う。

とにかく、まだ変われる事や、できる事はある筈なので、くじけないで欲しいと、勝手ながら願う。
苦しみが少しでも和らぐと良いな。

ななしさん

自分の存在が揺らぐほど、悩まれていること、辛いだろうと思います。

カウンセリングに通うことは、何かを矯正することが目的ではありません。

自分の中で、どのようなことが起こっているかを見つけて、
それにどう対応したいかを確認する時間です。
カウンセラーさんは、きっと聞き手に回りながら、その手伝いをしてくれることでしょう。

カウンセラーさんとの相性、小瓶主さんの話しをしたいタイミングなど、
通いたいかどうかは、色々な要素で決まっていきます。
まずは、1度、時間を割いてみようと思えたら、是非行ってみてください。

理想と現実の溝って、時として、本当に残酷です。
でも、そこに寄り添ってくれる人と出会えれば、
少し息をするのが楽になることもありますよ。
気長に構えてくださいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

うん。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんですあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。笑って、幸せに。大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。人間扱いされたことがない私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに新学期誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。生きづらいより耐えられない精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない

終わりが来ないんじゃないか。心療内科かカウンセリングに行くことになるかもしれません。容姿のことで精神おかしくして、スクールカウンセラーさんと学校の先生に勧められ