私は私。って割り切りたい。みんな世界にたった1人だけの特別な存在。生まれてきた時点でギネス認定じゃん。

腹減った。
ご飯食おう。

LINEきた。
返そう。

ドラマ始まった。
観よう。

眠い。寝るわ。おやすみ。

こういう感覚大好き。
伝わるかな。
伝わんなくてもいいか。

うん。寝よう。

名前のない小瓶

112163通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

凄い分かります。
私の意見ですけど、なんか、こう…。
あんまり頭を使わなくていい気がして。

烏羽

その感覚があるなら、いつかできるさ。きっと。

俺はまだ出来てないけど…、なんて事を付け加えると、途端に信憑性がなくなる気はするがね（苦笑）

とは言うものの、なんの根拠もなくとも、多分、出来る気がするんだよな。なんとなく。

ちょっと話を変えると、そういう、根拠のない自信みたいな、「なんとなくだと解っているけれど、これは出来るんじゃないか」って気持ちが、良くも悪くも、自分を自分たらしめている気もする。

だから、自分は自分だと割り切る事は、ある種の自己肯定にも思えるな。
そして、小瓶主さんのように、周りへも、同じ目でもって見る事が出来れば、他者の尊重にも繋がるのかもしれない。

俺も眠くなってきたし寝るかあ（冬眠）

ななしさん

生まれてきた時点でギネス認定
↑良い言葉だと思いました。
確かにそうですね。私は私！

おやすみなさい。

小瓶主さんの他の小瓶

どうしようもなく孤独な夜。ひとりじゃないって思いたい。みんな、繋がろう。どんなことでもいい。どんなにくだらない文でもいい。ただ返信をくれたら嬉しい親との関係に悩む人。この世に数え切れないほどいるだろう。でも、自分と全く同じ家庭はないから他人に相談できないんだと思う。私もそのひとり。親への愛と愚痴と感謝を文字にする場所！みんなで書こ！気軽に気軽に笑。お母さんいつもありがとう。産んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと臭い足。野球部のマネージャーしています。部員の足が臭いとなんか幸せになる。みんな頑張って練習したんだなってもう今日から中学生だよ... あのね、先生へ(2024-04-26) 何がわかるの？標語10 苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって（長文です）通勤中にお腹の調子が悪くなり、大事になってしまいました。その事から、私の住所と同じ市内にあるベッドタウンと、私の住む地域の差を痛感するに至りましたヤミタイガール（私の話です）最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。