友達が別室登校になった。どう接すればいいのか、接していたら良かったのか、分からない。その友達とは、部活が一緒で、いつも一緒に帰ってた

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友達と一緒にいるのが楽しくない。話していても、共感できないことに相槌をうち続けるのが苦痛に感じてしまって、早く帰りたいと思ってしまう。 希死念慮をずっと感じている。実際に行動には移せないくせに、死にたいという気持ちがやまない。 不安がひどいです。いつも、学校がある前の晩は不安で不安でたまらなくなって、眠って明日になってしまうのが怖いです 今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 また全国大会に行きたいな 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 おぼえてるこいる？ 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 どうでもいい報告 無いんです 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた 最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる 虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。 久しぶり！ただいまー！と初めまして！ 私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。