久々に宛メを開きました。たくさんの苦しみや幸せを記していたことを思い出しました。時間が経つにつれてこういう感情の動きに鈍感になっている気がします

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先輩としての振る舞いを考える。上に立つ者の振る舞いというのはよく考えさせられる。昔、後輩たちに糾弾されたから。そしてここ数年下っ端としてしか働いてないから 昨日までつらすぎて死にそうだった。今日朝起きたらよくわからない、ふわふわした幸福感に包まれている 壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって こんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのに あなたが悪い と言われた まだ生きなきゃないのかー…… 冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする つかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。 謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい 死にたい。本当に死ぬつもりはないけど、すぐに死にたいって思ってしまう。 おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 しにたい 先生へ(2024-04-26) ほんとの自分ってどこにいるのかな 心の中の子供の自分に切ないです 一日の殆どをベットで過ごす