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あなたと出会ったのはもう半年も前になるね

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あなたと出会ったのは
もう半年も前になるね。

この人だって思った。
勝手に運命感じたよ。

わりとすぐ
付き合い始めたんだよね。
あたしが押し切った
感じだったけど、
あなたは優しくて、
毎日が楽しかった。

趣味も合うし、
あたしのことを
受け入れてくれてた。


…なんで上手くいかなく
なったんだろう。

確かに性格の違いは
大きいよ。

でもやっぱりあたしは
「最初からあなたが
あたしを好きじゃ
なかった」から
じゃないかと思ってる。


次第にあなたは、仕事と
趣味で多忙になってきた。
中々会えないし
メールも少ない毎日。
細かいことでケンカして
最近は本当にさびしかった。
毎日泣いてたの。

あなたはそんな
あたしのこと
考えてもないみたい
だった気がする。

さっきやっと
言えた言葉。
「別れること前提で
距離をおきたい」

やっぱりあなたは
とめてくれなかったね。

でもしばらくしたら
もう一度会いたいって
言ってくれてうれしかった。

…今は忙しいから
お前のこと考えられない。
そんな風にもとれるけど。


それでも、すき。

未だに子供すぎて
あなたの性格を
受け入れられない
自分がいやだよ。


誰かあたしに
他人の考え方を
受け入れる方法を、
暗い気持ちを
切り替える方法を、
教えてくださいませんか…。
名前のない小瓶
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眠っても眠っても体が鉛みたい。つかれて気分が不安定で怒りや不安が頭の中で渦巻いてて、考えたなないのに頭の中でぐるぐる考えが巡って ほとら、久しぶりの小瓶です。近況報告なので気軽に!夏がつらーい!!汗っかきの私にとって、夏は厳しい修行の季節なんです やらなきゃいけないことを一つも消費できない、なにもできない、やろうと思えば5分で終わるのに動けないずっとずっとTwitterばっかみてネットサーフィンして 2022/7/6 たくさんの勇気を 最低の気分。助けて。ちゃんと話を聞いてよ。私の嫌だなの気持ちを汲んでよ。最低 大嫌い。最低。なんで私が嫌だって言うとそうやってキレられるの 私は一生恨むし簡単に幸せになれると思ったら甘いんだ 思い出に触れていいのはちゃんと過去にできた人。今を生きている人… 人の心は複雑で繊細なガラスのようなもの。簡単に破けてしまう薄い紙のようなもの。脆くてすぐに壊れてしまう。なのに「鋼のメンタルって」今日もお母さんに言われた 7/19。この世では、不平等に与えられたすべての要素がいつか、不意に、燦然たる輝きをみせるものである 解放されたい。たべたくない。お腹がすかない。お腹が痛い。頭が痛い。どこにも行きたくない 正直に言えるようになりたい。私のアルバイト先に誰もが嫌がる仕事を私に押し付けてくるパートの人がいる。その人は暇そうにしているのに押し付けてくる 兄に対する文句ばかり口に出てしまう。自分の精神衛生的にもあまり良くないから、もう少し無くしたいんだけど…気になって仕方がない もう少し我慢すれば、前に戻る、辛くなくなる、そうだよね?少し友達が冷たくなった。なっちゃったのか、なってくれたのか、自分の中でごっちゃごちゃになってる。嬉しい サクっと旅立ちたい うつ病復帰のおっさんの仕事ぶり。うつ病復帰でもうすぐ一年になる。ただ、過ぎ去っていった一年。周りは成長しているのに、自分だけが置いてけぼりだなぁ。

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