ずっともやもやしています。辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。今朝もしばらく、パジャマのままでいました。頭が働かなかったわけではありません

宛メにいなかった間も、色々ありました。
楽しかったこと、嬉しかったこと。
辛かったこと、悲しかったこと。
乗り越えたと思った過去に、何度も溺れました。
私の場合、逃げた事実が形として残っているから、そのことを人に指摘されてしまうことがあって。
でももう、後ろを振り返ることはしないと決めました。
私は今を生きる。
前を向く。
決めたら、スッキリしました。

……スッキリ、したはずでした。
なのに最近、ずっともやもやしています。
辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。
今朝もしばらく、パジャマのままでいました。
頭が働かなかったわけではありません。
「学校に行こう」って、自分の心を説得するまでに、ひどく時間がかかった。
今もこうしてスマホを触ることで、明日と向き合うことから逃げている。
あぁ、バカだなぁ。
また未来の私が、今の私のせいで息ができなくなる。

学校が嫌いなわけではありません。
すごく疲れてしまうんです。
こうなるのはいつも、木曜日か金曜日。
毎週、怠け者の私の心を叱ります。
毎週、ダメダメな私の心を説得します。
もう嫌です。
なんで私はみんなみたいにできないんだろう。
みんなは勉強や家の手伝いだって頑張ってる。
ちゃんと早寝早起きして、毎日学校を通ってる。
もともとがダメなんでしょうか。
前の私が言ったように、出来損ないのごみくず、なんでしょうか。
悲しいです、辛いです。
辛いなんて、今の私が言っていい言葉じゃないと思うけど、今の私の心は、その言葉でしか表せない気がします。

明日が来てほしくない。
太陽がずっと沈んだままだったら、なんて。
あるはずもないこと考えちゃう。
明日から逃げるには、死ぬしかないんですよね。
でも死ねないです。
私が死んだら、お世話になった先生方に迷惑がかかる。
今の担任の先生はまだ若いから、経歴に傷をつけてしまうかもしれない。
お母さんもお父さんも、弟も、噂されるかな。
「あの子の姉は自殺したんだよ」って。
いじめられないといいけど。
しかもここは賃貸で、なおさら自殺するわけにはいかない気がする。
私だって事故物件には住みたくない。
思い出の家が事故物件になるなんて、悲しすぎる。

失敗したら、もっと嫌です。
一生陰で言われる。
「自殺未遂したんだって」。
「関わらない方がいい」。
「病んでる」。
あぁー。
ドラえもんたすけて。