もう頑張れねえ！！！！就職するイメージが持てねえ！！！！
就職してしまえば頑張るんだろうけど、
就活も卒論も効果の出にくい方法で頑張ってしまった！ので、もう動けません！！！
自分の将来のことを考えると目をそむけたくなる！！
就活が、ひいては就職の何に抵抗があるのか整理したい。
私は実家から出たくないという気持ちがある。
「甘えやろそんなん」「普通は自立とは一人暮らしできることを指すんやで」とか、いろいろ言われがちなのはわかっている。
実家から出たくないのは住環境が快適だからであり、
先月思い切り弱ってしまった時に父親が話を聞いてくれたのが助かったからであり、
そして友達も恋人もおらず人に頼りにくい自分は、
このコロナ禍で一人暮らしをすれば本当の意味で独りぼっちになってしまうであろうからであり、
親元を離れて「子供」じゃなくなることにいわれのない抵抗感と罪悪感を感じるからである。
しかし、自分の興味を優先すれば東京で就職する方がいいのだろうし、
そうすると必然的に通勤時間を短くするため一人暮らしをする必要がある。
何なら、「人生は一度きり」という言葉を信じて、
自分の好きな絵や音楽、お笑いに関わる仕事を不安定になること承知でする選択肢もある。
しかし、自分の今のメンタルは（最悪の状態からはある程度回復したとはいえ）弱っているから、
こんな状態でバイタリティが必要な仕事はやっていけるかどうかわからない。
それから、私は真面目な人として今まで頑張ってきた。
勉強が得意だったから、真面目にコツコツ頑張る人間として見られてきた。
実際は割と一夜漬けが多かったり、課題を出し損ねて恥をかくのが嫌だからという理由で頑張らざるを得なかっただけだ。
自分は模範的な優等生だと思われていたし、自分もそう思っていたし、またそうあるべきだと思っていた。
その反面、「どこか変わっている」と言われることも多かった。
（良いか悪いかは別として）22歳になるまで恋人の1人もいたことがないのは少数派だと思うし、
人と群れるのが好きではない。
寡黙な印象とは裏腹に、吹奏楽部に在籍していた経験からステージで目立つことは好きな方だ。
「面白い」という言葉を一番の褒め言葉だと思っており、インターネットで細々と大喜利を投稿することが楽しい。
変わっている自分を、自分の好きを、押さえすぎていたのかもしれない。
勉強と部活を一生懸命やっていたからなのか、無視してしまっていた。
内面はどうあれ、真面目な人間として就職を求めてきたら、頑張りの限界と共にわがままな自分が暴れ始めてしまった。
私はもう真面目には生きられないのかもしれない。
真面目に見えた私を信じてくれた人たちを裏切って、縁も切って生きていくしかないのかもしれない。
未来が見えない。
卒業した次の瞬間の自分は何をしているのか、ぼんやりとすら想像できない。
バイト先の人は「ゆっくり考えていいし、働いててくれると助かるよ」と言ってくれる。とても助かる。
しかし、どうしても曲がりなりにも真面目に生きた結果としては情けなすぎる気がしてならない。
だって、他のみんなはできているんでしょ？
あなたがやりたい事をして1人暮らしをする為上京したとして、親子関係は変わらない。
今はビデオ通話もあれば、新幹線や電車もある。すぐ会える。もし寂しくなれば、親の元に戻ればいい。やってみてみて。
寂しくて苦しくて泣いてみるといいよ。
側にいて笑ってくれた人のありがたみを知り、友人が出来る。恋人ができる。
親とは築けない関係が体験できるよ。
そんな素敵な関係を親が寂しがるのでは？
嫌悪するのでは？と思っているなら
親子関係の見直しが必要よね。
縛られてる。やりたい事に挑戦しなさい。
好きな事やっていきなよ。
それが怖いなら、親元でアルバイトして、生きるのも凄く良い。安心。
でもそれ嫌なんでしょ。
行こうよ。東京。親呼べばいいよ。
毎日電話したらいいよ。
ダメなら帰れば良いよ。やらなかった後悔は一生残るよ。
あなたは賢くて謙虚で性格も良いんだから絶対大丈夫だよ。バイト先でも愛されてる。
どこに行っても大丈夫。
あなたが決めれば親も応援してくれる。
新しい良い関係を築く努力をしよう。
本心はやりたいんだよ！
