宛名のないメール

誰もが知ってる大学にいって、第一希望の会社に内定も決まりやりたい仕事につけるし、お金も人より困らない環境にいさしてもらって、友達も家族も私を愛してくれて、容姿もいつでも褒められる。男にも困ったことない。とても恵まれてる。感謝しかない。

したいことも欲しいものも全て手に入ってみんなにめっちゃいつも幸せにそうだねっていわれる。

なのにずっと死にたい。死にたい。こんなに幸せなのに、何不自由なく好きなことできてるのに、どーしてこんなに辛いんかな、こんなこと誰にも言えない。

もう23歳で大人なのに、私だけが生きることに価値を見いだせなくて、生きたくなくて、私だけが欠陥人間。子供みたいに不安定な自分が気持ち悪い。ちゃんと生きれない。ごめんなさい。みんなが当たり前に人を愛したりしてるのに、それすらできない。

幸せなのに、幸せなのになんでこんなに死にたいの。ごめんなさい許してください

名前のない小瓶

111694通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今の自分で死にたいとよく思ってしまいます。
幸せって株みたいなものだと思いました。毎日小さく変動していて上がるのは緩やかなのに下がるのは一瞬なことが多いからです。
だから幸せなうちに売りたいのかなと思いました。
幸せは相応の苦労があって得られるものだと思うので、幸せな時ほど休息が必要だったりするのかもしれません。

vazakn

世間一般で人から羨ましがられる
と、されているものが、小瓶主様の求めるものと違っていた。

それに罪悪感を抱いてしまっている、という状態なんですね。
人がそういうの幸せなんだよ〜、と言っていても、自分自身が幸せだ！
と感じていないなら幸せではないんじゃないでしょうか。
別に幸せじゃなくてもいいんじゃない？
幸せでいなきゃ！
とかの義務感も疲れるし。

幸せですね！と言われた時に
「幸せじゃないんです」
と言いたかったのかもしれない。
人を愛せなくても生きていけるので大丈夫かと。
生きてるだけでちゃんと生きてるってことだと思います。

全体を読んで、
そのままでいいんじゃないっ？
と感じます。それでいいのではないでしょうか。
幸せだと感じていないと、そう思っていないといけないの！！！と言っているようです。
いえ、そうしなくてもいいと
僕は思います。

小瓶主様の幸せだと感じる瞬間など聞いてみたいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でお父さんに会いたい闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。小説「灯火」⑦と雑談死だけが救済私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました『二文字の気持ち』うん。新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーーあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです

したいことも欲しいものも全て手に入ってみんなにめっちゃいつも幸せにそうだねっていわれる。なのにずっと死にたい。死にたい。こんなに幸せなのに