私の幸せってなんだろう。2年同棲してた彼と別れた。今まで家族以外の他人とこんなにも常日頃一緒に居たのは初めてだった。でもその彼は一言で言うとクズ

2年同棲してた彼と別れた。
今まで家族以外の他人とこんなにも常日頃一緒に居たのは初めてだった。
でもその彼は一言で言うとクズ。
脳の自分は別れたほうがいい。
でも心の自分は好きという感情があってずっと尽くしてきました。

困った時は絶対隣にいて話を聞いて慰めて。
お金がない時は貸したり出したり。
飽きないようにメイクや髪、服装や下着も定期的に変えてた。好きな人に可愛いって言われたくて。
でも彼は褒めてくれなかった。いつも自分の都合ばかりだった。私には向き合ってくれなくて、いつも自分ばかり。
泣く事が多かった。酷い事も数え切れないくらい言われた。された。
自分の欲には甘く、何か嫌なことがあったらすぐ逃げる。
浮気なんかしょっちゅう。嘘つくことも日常茶飯事。
お金だって帰ってこない。
私に甘えてどんどんだらしなくなっていく。


別れて最初は病みました。考えました。
こんな人と別れてよかったと今でも思う。

彼は別れたあと毎日女の子とっかえひっかえで。
でも私が忘れられないと言ってきたり。
インスタのストーリーには女の子沢山乗せてたり。
私と付き合ってる時は載せなかったくせに。
ヤリたい女の子には彼女いないよ？
って私の存在を隠したり。

今はすごく憎いです。
どうして私と付き合ってたんだろうと。
今でも都合のいい存在でいるのが悔しい。
まぁ復縁なんかする気ないし、絶対都合よくなるのなんて勘弁だけど。
でもなんでこんなやつほど幸せになるのかわからない。
今めちゃくちゃ幸せそうで悔しいし、本当に憎い。

人を大事にもできない、思いやり何一つないやつがどうしてのうのうと生きてるのかわからない。
まぁ幸せと思う価値観は人それぞれだけども。

そう思ってしまう自分が嫌で嫌で仕方ない。
そんな感情を持ちたくなかった。

男の人がもう怖い。でも孤独は嫌い。
誰かに愛されたいけど怖い。もうなにも信用出来ない。

周りにはもっといい人がいるって、1人じゃないよって言ってくれるけど、そことは違う孤独感。

自分の正義感が時に邪魔なのかとも思ってしまった。
自分がわからなくなってしまった。
自分に自信がない。
今は人間も自分すら怖い。嫌い。
そう思いたくなくても思ってしまうことも嫌いになる。
私の努力はなんだったんだろうと思ってしまった。
父親がいなくて男の人の愛が欲しかった。寂しかった。
必要とされたかった。
愛し愛されることが私の幸せだった。

今はその幸せすら恐怖になって。
自分が自分じゃない、私ってなんだろう。
生きる意味が見いだせない。
どうして理不尽なんだろうと。

今は男一人の事もあるけど、生きる、死ぬ、人間、心、正義。色々な事が頭の中でループしてます。
思いやりを持って接する。なのにいつも傷つく。
生きるのが疲れてくる。

もっと辛い思いをした人々がいると思います。
こんなんで弱音吐くなよ自業自得だろ見る目がない。
周りにもそう思われてそうで人間が怖い。
ネガティブと言われるけどもうこういうトラウマが多すぎてポジティブになれない。


好きな人を信じれない辛さ。
尽しても仇で返ってくる辛さ。
平気で嘘をついてくる辛さ。
憎しみとかの感情を生み出してしまった辛さ。
頑張りが報われない、認められない辛さ。
彼との付き合いで得たものは思い浮かぶのこういう事ばかり。
笑うことより泣く事が多かった。


私ってどんな私だったのだろうと。
自分を愛せないのも辛い。好きになれない。
なりたいのになれない。ただの自己嫌悪に浸ってる。
誰かに必要とされたい。承認欲求の塊。
感情が邪魔にしか感じないことが多い。
その反面きっといいことがあると言われても
自分で自分を褒めて時間が解決するとしても
今はただ辛い。


もしこれを読んでくれた人。
ここまで読んでくれてありがとうございます。

笑顔で溢れる世の中でいて欲しい。