死にたい。もう人生嫌だ。一緒に死んでくれる人いませんか？？愛知内でお願いします。15の女子です。

もう人生嫌だ。

一緒に死んでくれる人いませんか？？

愛知内でお願いします。

15の女子です。

一ノ瀬

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お願い。生きて。
自分勝手なのはわかってます。でも生きていてほしい。ごめん。
一ノ瀬さんの生きる居場所は私がつくるから。どうか生きて。
本当に私は自分勝手です。
一ノ瀬さんに生きていてほしいのも、一ノ瀬さんが死んでしまったら私も死にたくなってしまうから。
自殺した人を見るとすごいなぁ羨ましいなぁと思ってしまいます。私も死にたい、と。
私には死ぬ勇気がない。死ぬ勇気もないなんて。本当に何もかも嫌になります。生きているより地獄の方がまだまし。
過呼吸の人さえ羨ましいと思います。だって、苦しそうなのが見ていてわかるから。
私はどんなに苦しくても誰も気付いてくれない。必死で取り繕ってしまうから。馬鹿みたい。
苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて。
それでも私は一ノ瀬さんに生きてほしいです。これからの人生も苦しみだらけかもしれない。悲しみだらけかもしれない。結局生きている意味なんて何もないかもしれない。自分なんて存在価値もないかもしれない。死んだ方がましかもしれない。迷惑ばっかりかけて。でも、「生きる価値なんてなかった」と人生を通して証明できれば、それは立派な意味を持つのではないでしょうか。
私は馬鹿です。なんでこんなに苦しくてもまだ生きる意味があると信じたいと思ってしまうんでしょうね。
死なないでください。生きていれば良いことがあるなんていうことは私には言えません。苦しいことばっかりです。でも、たまたま生き辛い場所に生まれたからといって自分の存在を否定するなんて嫌じゃないですか。「めちゃくちゃ生き辛い世の中でした」って人生の最期に言えばいいじゃないですか。良いことがあるかもしれないっていうから生きてきてやったけど、やっぱり良いことなんかなかったよクソ野郎って、示してやればいいじゃないですか。
って、こんなこと言っても全くなんの慰めにもなりませんけど。なんなんですかね。人生って。なんでこんな苦しい場所に生まれてきてしまったんでしょうね。最悪ですよね。
さらに苦しめるようなことになってしまったらごめんなさい。ごめんなさい。

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消えたくなるとき。なんで。早く消えたい。存在価値が分からない。なんで生きてるの？自分は存在しててもいいの？誰かと一緒にいて楽しいって思ってもらえてる？母のことだから流すのを迷ってたんですが時間がたっても消化しきれないので流します。助産師である母が、妊娠気をつけろよとか言ってた母が妊娠した事失敗が怖い。失敗した仕事のチャンスがきた。練習をしているが笑顔がワンパターン、表情を作るのが苦手で上手く話せない。一人で練習を始めたが失敗した記憶大好き、どうしようもないくらい好き。でもその私の恋してる人は同性で、歳も離れてて、あとちょっとしたら学校を卒業しちゃう。接点無いから話したことすら無くて依存や執着を無くしたい。彼氏中心な自分がいや。一人では何も出来ないのがいや。彼氏のLINEを待ち続けている自分がいや。暇人じゃなくなれば良いんだけど何で好意を持たれたくない人から気に入られてしまうのか。なので、不細工で関わりたくないなと思っても人間として他の人と同じ程度には親切にするように心がけています拒食症が前よりよくなってきました。以前は食べたものを全て吐き出してしまっていたのですが、最近は週に1，2回くらいの頻度におさえられています昔は、一人でも平気だったし、何なら自分からひとりになることを好き好んでた。でも最近になって、一人が寂しくなって来た。正直後悔の念も出てきた誰か一人でも友人として関われないと、精神面が死ぬなんてめんどくさいコロナに対する一個人の考えです。Twitterなどでコロナは茶番やマスクを外そうなどを云っている人がいる。コロナのお陰で世界の闇に気付けたなどと云っている人もいるとある場所に本の感想を投稿した時の話。シリアスで、結構辛めな感じの話が続いたので、「辛くて悲しい話」の感想を投稿したら名前を呼ばれてもすぐには返事が出来ない。聞こえてはいるんですよ。でも、100%自分に話しかけているって思えないと返事できない。挨拶されてもそうモヤモヤと落ち着かず疲れが取れない。今のご時世、リモートワークさせてもらえてるのは助かる。だが、疲れた。5つも離れていない目上の方々が、男女問わずここ最近謎の不安に押しつぶされそう。常に何か不安を感じる。不安なことがないはずのときも。とにかく胸に不快感。救われたい。何も気力がない。ただただ寝てるだけ【子供3人】無理だけど羨ましい。良いなぁ・・・子供3人の家族。結婚した頃は憧れてたし、実現する気持ちもそこそこあった。でもやっぱり、無理だ。2人でいっぱいいっぱい