明日が来なければいいのに

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今日は、すごく頑張ったんです。「こうしてもらったら助かるだろうな」と色んな人の気持ちを考えて動いたけど、なんか裏目に出ちゃいました おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。 人と関わるのつかれた 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています もうつかれたよ 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 大人になるまで生きて、良かったよ、私はね 死にたい自分なんて生きる価値ない 皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。 またお話したいです。 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 腐ってるようで腐ってない これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。