今日は、すごく頑張ったんです。
「こうしてもらったら助かるだろうな」と色んな人の気持ちを考えて動いたけど、
なんか裏目に出ちゃいました。
ちょっと気持ち沈む。
けどまぁ、そういう日もあるよね。
私が頑張った事実は変わらずあるし、今回学べたこともあるし。
結果的によかったのかも。
そう思えるようになった自分に感動です。
1年前の自分だったら絶対できなかっただろうな。
日々成長してます。
これからもどんどん成長して、いつかとても強くて優しい人間になりたい。
けど最近、弱さも大事だなぁと思うんです。（お？話長くなってきたぞ？？）
強くなってしまったら、それに慣れて当たり前になって、周りにも強さを求めてしまう。
ずっと前を見ていたら、足元に咲く小さなお花を踏んでしまうかもしれない。
だから時々、足元や後ろを見てあげて、
自分の弱い部分も、大事に守ってあげたいな。
そうすれば、周りの人の繊細な心も尊重できるかなって。
昔一方的に苦手に感じていた母と、ちょっと深そうな話をして。
最近そんなことを思ってます。
（昔の自分の小瓶を久しぶりに読んで、びっくりしました。母に対してこんなこと思ってたんだぁ、って。今はわりと大好きです。）
あ、あとね。
（もう最近考えたこと全部書く勢いです、ごめんなさい）
これも昔の小瓶を読んで思ったことなんですけど、
昔の私、自分の心をハサミで切ってたんだなって思いました。
弱い部分がたくさんある私の心は、周りにもたくさん傷つけられて、あの頃ボロボロになってたんです。
そのボロボロな心に、自分を否定することでハサミを入れていたんです。
周りに言われることがすべて正しいと思っていたから、自分を否定し続けてました。
でも周りの人もみんな、自分のことで手一杯だから。
八つ当たりされることもあるし、感情が不安定になってることもある。
そんな不安定な要素がいっぱい詰まった言葉が、そのまま全部正しいことはないんです。
自分の事情をいちばん知ってるのは自分だから、その事情込みで考えて、しょうがないって思うなら、それはもうしょうがないんです。
他人が自分の事情をぜんぶ把握するのは不可能だから、言葉を全部鵜呑みにすることはないです。
もし今、自分の心にハサミを入れている人がいたら。
自分の心を守ってあげてほしい。
あなたの心は、もうすでにボロボロなんじゃないかな。
それ以上、痛めつける必要ないんじゃないかな。
再起不能になっちゃうよ。
目に見えない自傷行為ってあるんじゃないかな、と最近考えてて思いました。
あの。また全然ちがう話になっちゃうんですが、
相手の感情が空気感と一緒に伝わってきて、
心が勝手に共鳴しちゃうみたいなこと、ありますか？
たとえば、先生がすごく熱を入れて話してて、同じ空間にいると勝手に体こわばって心臓どくどくしてきて、自分も興奮しちゃうとか。
新人の先生で緊張してる感じだと、自分も一緒に緊張しちゃうとか。
誰か怒ってる人とか不機嫌な人がいると、勝手に心臓どくどくしてきたり（怒りが湧いてきたりはしないのだけど）。
みんなそうなのかと思ってたけど、違うのかなって思って。
最近友だちと話していて、人間のバリエーションの豊富さにびっくりしているところです。
同じ行動をしてても、思考回路というか、考え方の根本の部分が全然違ってて…。
ねむくてあまり動いてない頭で書きました。
今思いついたことは今書かないと忘れちゃうから、今書いておこうと思って。
私、文章書くの大好きなんです。
でも言葉って本当に怖くて、ときに人を深く傷つけるから、「言葉」がダイレクトに目に入ってくる「文章」とか「文字」とか、書くのがちょっと怖いなとも思います。
SNSのコメント欄でも、褒め言葉も悪口も、まっすぐに心に刺さってくる。
文章のシャワーを浴び続けると、かなり疲れますよね、、
でも本だと大丈夫だから、それが不思議。
うーねむい。ねます。
最近思うことを色々詰め合わせた感じになっちゃいました。
久しぶりに心の中さらけ出せてすっきりです。
たぶん数日後には、小瓶流したこと後悔するだろうけど（いつものこと）、、流します。
