宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

小学生の頃、母親と一緒にプールに行った。その時は浅めのプールで遊んでいた。楽しかった。でも突然母が僕のことを沈めた。僕は最初は遊びでやってるのだろうと思った

カテゴリ
小学生の頃、母親と一緒にプールに行った。

その時は浅めのプールで遊んでいた。

楽しかった

でも

突然母が僕のことを沈めた。

僕は最初は遊びでやってるのだろうと思った。
でも何かがおかしく感じた。
いつまでたっても僕の頭に乗った手は退かなかった。
苦しくて仕方がなかった
必至にもがいたけど相手は大人
もがくことしかできない
もう駄目だと思った
すると手が退いた
やっと息が吸えた
そして母の顔を見てみた

母は笑っていた

声を出して笑っているわけでもなく
ただ、笑みを浮かべていた

今思えばその時から母に対する恐怖心が芽生えてしまったのかもしれない。

そこからは精神的な口撃がたびたびあった

いろんなことを言われたけど
特に悲しかったのは

「あんたがそうなったのはお母さんの育て方が間違ってたからだ。」

僕は何?
失敗作なの?

きっと僕が死んだら母は喜ぶだろう
ほれ見たことか!
お母さんが言ったとおりだろう!

おかげで僕には居場所がもうどこにもない

人ともろくに話せない

もう生きてるのが嫌になる

こんな環境を変えようと頑張ってるけど
それまでにあと何回ベットで寝れるのだろうか

母のことは許せない
絶対に許したくない

けど

嫌いにはなれない自分がいる
女手一つで育ててくれたし
美味しいご飯をほぼ毎日作ってくれた

感謝はしてるんだ

でも
なんていうんだろうか

こういう話では合わないかもしれないけど

アメとギロチンみたいな感じだった

このアメは甘いな
やっぱり自分が間違っていたんだ

と思ったら

ギロチンで首を飛ばされるんだ

それを何度も繰り返してきた

こんなことならあの時プールで僕のことを溺死させてれば良かったと思う


望まれない子供は望まれて死んでいく



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朗報!!!久しぶりに明るい話!本当にいいことあった!歌い手グループのメンバーが集まりました。親には言えてません。ちょっと勇気がいりますね 結婚報告を聞くたびに羨ましくなる。いいな、自分もいつかって思ってしまう。でもさ叶わぬ夢なんだろうな。彼氏は多分けどもとか興味ない。体重ねるのもただのあそびとしか 死にたくて、死ねなくて、家出して、連れ戻されて、怒鳴られて、家から出してもらえなくて、死にたい。Twitterも、凍結されて、仲間、友達と話せなくて 自分と他人を比べてしまって自爆してしまいます。そんなことする必要ないってわかってるんです。でも気づいたら比べてて、私が常に他人を下に見てるからかもしれないと 自分の性自認についての悩み。Xジェンダー流動性?自分の性別がよくわかりません。身体性は女性ですが今の性自認は男性です。トランスジェンダーかもしれないと思いましたが やさしい世界を築きたい。 一週間前自殺未遂までして入院してる奴です。アカウントがクラスメイトにばれて笑われたので静かに転生してきました。急に断ち切ってごめんなさい 父親が不倫した。母以外と。裏切られた。気持ち悪い。吐き気する。 まさか自分がボーダーだとは。確証はありません。病院で診断を受けた訳ではありません。ただ、振り返ると行動が当てはまってました。確かに幼い頃から希死念慮はあり 生きている意味がわからない。何度も死のうと思った。結局ばれてもっと苦しい。高校生です。今はうつ病で学校に行ってません。中学生の頃から自殺願望があって ツライ。気持ちがいっぱいいっぱいになってる。でもその気持ちを受け止めて欲しい夫には言えない。聞いて欲しいだけなのに結果を求められる 友達のノリにのるべきでしょうか。人に流されやすい性格で、昔から、自分の意思がないと言われ続けてきました。そのため、自分の意思を持つように気をつけていて 「のんびり」が出来ない。傍から見たら身体はのんびりしているのかもしれないけれど、心はいつもなんだか忙しい。この間入試が終わって、そろそろ勉強しなきゃなあって 夫が会社の人と飲みに行きました。早く帰ってきてって言ってあったのに、「寒いからラーメン食べて帰る」と車で20分くらいの場所でいたのに 引っ越しも、1ヶ月きり主人の実家に荷物や家具を半分位は持っていけました。放置されていた母屋も、だいぶ片付き母屋の粗大出し(自分達で)は後一回で終わりそうです

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